כשמישהו מצהיר שהוא מאוהב בך ואוהב אותך, לא תמיד ניתן לדעת אם האהבה בריאה או אם היא נגועה בדבר מה אחר. ישנן דרכים רבות לזהות את ההבדל בין אהבה בריאה לאהבה "נגועה", לא בריאה. אך ששת הניגודים הנ"ל מספיקים כדי להגיע להבחנה בסיסית באיזו מערכת יחסים מדובר.
זכור, אהבה בריאה גורמת לך בסוף היום להרגיש טוב בעוד שאהבה "נגועה" ולא בריאה גורמת לכאב מתמשך, גם אחרי שהיא מסתיימת.
1. נתינה לשם נתינה לעומת נתינה במטרה לקבל – אהבה מבוססת על הרצון להעניק לשני את מה שהוא זקוק לו בזמן נתון, מבלי לצפות למשהו ממשי בתמורה. בזוגיות אמורים לסמוך ולבטוח אחד בשני, להיות בטוחים שהאחר יהיה שם בשבילכם בעת הצורך. באהבה "נגועה", רק לעיתים רחוקות מתרחשת נתינה ללא תמורה. לרוב, הנתיבה היא דרך לקבל משהו ממשי בתמורה ולא ממקום איכפתי ודואג לאחר.
2. לשאוף להכיר לעומק אחד את השני לעומת לשאוף לשנות אחד את השני – אנשים האוהבים בדרך בריאה, עושים מאמצים כנים להכיר היטב זה את זה, לבנות סוג של מפת דרכים אשר תנחה ותלמד אותם לגלות מה התכונות והצרכים של כל אחד. לעומתם יש אלה שכל רצונם והשקעתם היא לשנות את בן הזוג כדי שיתאים לצרכים שלהם. הם אינם עסוקים בשאלה מי אתה, אלא כיצד ניתן לשנות אותך כדי להתאימך לצרכיי שלי.
3. פרטיות לעומת חשיפה – בקשר בריא ישנם אזורים של פרטיות ובלבדיות במערכת היחסים. באיזורים אלה אין כניסה לאנשים אחרים. בקשר בריא בני הזוג מגינים על הקשר ושומרים לעצמם את חייהם הפרטיים, המידע אודות האחר והדברים היחודיים של כל אחד מבני הזוג ושל הקשר בכללותו. לעומת זאת, בקשר "נגוע" אין הגנה על הפרטיות. הידע הופך להיות נחלת האחרים, כולל חברים ובני משפחה. סיטואציות אישיות ואינטימיות דולפות החוצה והזמן המשותף והאינטימי של בני הזוג, הופך להיות לא שלהם אלא של כל אחד אחר.
4. תיקון לעומת נקמה – באהבה בריאה ומעצימה, מחלוקות ואי הסכמות הופכים להיות חומר ללמידה מעמיקה יותר אחד על השני. הקונפליקט ואי ההסכמה הם חומר ללמידה אודות רצונות, מאווים, משאלות וחלומות. באמצעות הקשבה כנה לרגשות של האחר, יעשה מאמץ אמיתי לתקן קונפליקטים ואי הסכמות. לעומת אהבה "נגועה" שיש בה נקמנות והתחשבנות. כל ויכוח הופך להיות זירת איגרוף והזדמנות לנגח, להתחשבן ולפגוע בשני. מריבות אלה מאופיינות באשמה והאשמה הדדית, השלכות ודחיה.
5. מטרות משותפות לעומת מטרות אנוכיות – במקומות של אהבה שני אנשים חיים בחלל משותף שבו לרוב חולקים מטרות משותפות המיועדות לקדם את רווחתם הנפשית של כל אחד מבני הזוג. כל אחד מהשותפים ירצה שהחלומות של בן הזוג יתגשמו, גם אם מדובר בחלומות לא ראציונליים או מציאותיים. באהבה "נגועה" השותף בעיקר לא נותן אלא לוקח לעצמו מה שהוא רוצה ויכול. בעצם הוא מבקש מבן הזוג לוותר על החלומות שלו ולרצות את מה שהוא רוצה. באהבה "נגועה" הדבר השולט הוא האינטרס האישי ולא האינטרס המשותף.
6. תשוקה ורצון לעומת אשמה – אהבה בריאה יוצרך צורך לדאוג אחד לצרכי השני. אתה רוצה שהאחר יהיה בחיים שלך ומכאן שאיכפת לך מהצרכים שלו. לעומת זאת באהבה "נגועה" מתקיימת מרבית הזמן דרישה לקבל מהאחר וכדי להגיע לקבלה זו, משתמשים באשמה והאשמה. השותף המבקש לעצמו נוהג להאשים את האחר באדישות לרצונותיו, ברוע, בהשוואה לאחרים "טובים ממך" – כל זאת במטרה לגרום לך להרגיש רע ולהענות לרצונותיו מתוך החלשה שלך.