בבסיס כל מערכת יחסים טובה עומדת אינטימיות רגשית. כאשר אנו חיים במערכת יחסים שבה מתקיימת אינטימיות רגשית, החוויה היא של שלמות, מובנות, סיפוק והכרה בערכנו ובקיומנו. למרבה הפלא ובאופן פרדוקסי, אותם הדברים אליהם אנו מייחלים וכמהים הם אותם הדברים אשר מפחידים אותנו מאוד, כמו לדוגמא אינטימיות.
כאשר בני זוג מגיעים לטיפול, ניתן לזהות באופן כמעט מיידי עד כמה קיימת אינטימיות הזוגית. כבר בפגישה הראשונה ניתן לזהות את היכולת או אי היכולת לאינטימיות של כל אחד מבני הזוג.
כדי שאינטימיות תתקיים יש צורך בהסרת "המסכות" וההגנות איתן אנו מתנהלים בעולם. מטרתן של הגנות להגן עלינו מפני פגיעות, דחיה, כאב או עלבון, בדומה ללבישת "שיריון מגן" כדי לא להיפגע מהאחרים. הרצון לאינטימיות רגשית הוא הרצון לחיבור עמוק, משמעותי ובטוח למערכת יחסים בה אפשר לשתף, להקשיב, לשמוע קשיים של אחרים מבלי לפחד ולהיסגר – אלה הרבדים העיקרים בבסיס יחסים רומנטיים. כך שאין פלא שרבים מאיתנו נמצאים בטווח שבין הרצון לאינטימיות והפחד מפני אינטימיות. כך מתקיימים בתוך אמביוולנטיות בה מצד אחד רוצים להרגיש קרובים וכי אינטימיים בעולם ומצד שני מתקיים הפחד התמידי מפני האפשרות להפגע, לכאוב ולהידחות.
למרבה המזל, למרות הרגשות והרצונות האמביוולנטיים, ישנה אפשרות לגרום להגברת האינטימיות והעצמתה בחיינו (הן כמותית והן איכותית). לא ניתן לדרוש אינטימיות אלא אפשר לעורר אינטימיות גדולה יותר כאשר תנאים מסויימים מתקיימת במערכת יחסים. תנאים אלה כוללים:
תחושת בטחון רגשי: כאשר אנו חשים בטחון ונותנים אמון בכך שבן הזוג שלנו תומך בנו, דואג לרווחתנו הרגשית ואין לא אחרת אג'נדה מסוג כלשהו לפגוע בנו, נשתמש פחות במנגנוני הגנה המונעים קרבה ופתיחות רגשית.
אין להשאירנושאים בלתי פתורים: כאשר מתקיימים בין בני זוג ?unfinished business?, כל אותם נושאים שאינם מדוברים, מודחקים ומורחקים אבל נוכחים במערכת יחסים ומשפיעים עליהם. הדבר עלול להגביר ולהעצים תחושות חרדה, חשדנות, הגנתיות אשר מעצימים את תחושת הפגיעות וחוסר הבטחון בקשר.
אחריות: כאשר אחד מבני הזוג מרגיש רצון וכמיהה ליותר אינטימיות, יהיה זה מועיל מאוד אם אותו אדם יקח אחריות לנקיטת יוזמה להביא ולהביע את רצונו בפני בן/בת הזוג, ולא להניח שאם בן הזוג האחר לא הביע את רצונו באינטימיות גדולה יותר, הוא לא מעוניין באינטימיות. כשלים חוזרים ונשנים לקירבה ולרצון לאינטימיות, עלולים לגרום לתחושת כעס ותסכול אשר יצמצמו את מה שנותר מההערכה והחיבה במערכת היחסים. חשוב להיות מסוגל להביע רגשות מגוונים וכואבים מבלי לחשוש שישפטו או יאשימו אותך.
כוונות משותפות: הדבר מתייחס להבנה ולהסכמה משותפת לגבי הזמן שבני הזוג יכולים להיות ולבלות יחד ("זמן איכות") מתוך כוונה להתמקד בזוגיות ובהעמקת הקרבה והאינטימיות הרגשית והזוגית. לא תמיד יש צורך לדבר על הדברים, אלא ליצור את המקום שיאפשר קרבה גדולה יותר בלי "רעשי" הסביבה.
בעידן הנוכחי שבה אנשים מאוד עסוקים ומטלות החיים השונות אינן מאפשרות זמן איכות מסוג כלשהו, הכרחי ליזום ולהקדיש זמן מיוחד לכך. אינטימיות זוגית צריך לתחזק ולטפח כל הזמן.
ללא הסחת דעת: חשוב ששני בני הזוג יבטיחו שלא יהיו הפרעות והסחות דעת בזמן שהם מקדישים אחד לשני ולזוגיות שלהם. כלומר, כאשר מחליטים להקדיש "זמן איכות" זוגית, לדאוג לכבות את הטלפון, גם אם נדמה שאי אפשר. לסגור את דלת חדר השינה, להתנתק מהמחשב, מהטלויזיה ומכל מה שלוקח אותנו מזמן הנטו עם בן/בת הזוג. חשוב שתהיו נוכחים באופן מלא אחד עם השני. אינטימיות אמיתית פרושה לתת אחד לשני את מלוא תשומת הלב לזמן שהסכמתם להיות יחד. מנסיוני, אחד הדברים הפוגעים והמתסכלים ביותר הוא כאשר זוג מסכים לצאת ל"דייט רומנטי" ובן/בת הזוג המבטיחים להיות שם לחלוטין, הקשב שלהם איננו בפגישה אלה עוסקים בהצצות בטלפון, במייל, בפייסבוק וכו'. זהו סוג של התמכרות שצריך ללמוד להיגמל ממנה במצבים מסויימים.
יחסי מין ?SEX? אינטימיות יכולה או לא יכולה לכלול יחסי מין. כאשר ישנו זמן מתוכנן לכך, יהיה זה יעיל אם תהיה הבנה באשר לשאלה אם המפגש יהיה קשור גם למין או לא ולהיות פתוח לאפשרויות השונות מבלי להיות מאוכזב מתוצאה שלא ציפינו לה. כמו לדוגמא: אם אחד מבני הזוג ציפה שהמפגש שקבעו יכלול יחסי מין והדברים לא התפתחו בכוון זה, מותר להרגיש מאוכזב ולנסות לשכנע בעדינות ומתוך כבוד לאחר. אבל, לדעת לקבל "לא" כתשובה. מותר להרגיש מאוכזב אבל לא להיפגע.
כנות: בניגוד למה שאנשים רבים חושבים, אינטימיות רגשית איננה מוגבלת רק לביטויי אהבה, חיבה ומסירות אין קץ. אינטימיות רגשית כוללת בתוכה גם נכונות להביע את כל טווח הרגשות שעלולות להעלות בכל זמן נתון. הדבר שמקדם אינטימיות הוא כנות המבוטאת באופן מכבד, רגיש וללא האשמה ושיפוטיות. האפשרות לומר את האמת שלך מבלי לחשוש מפני תגובת כעס, זלזול, שיפוט וההאשמה הם במהות הקרבה הרגשית. אני יודעת, קל יותר להגיד מאשר לעשות, אבל שווה לנסות.
מגע פיזי:קשר אינטימי עשוי להיות כרוך במגע פיזי שאיננו מין. אלא מגע המבטא רגשות כמו איכפתיות, חיבה, דאגה, הערכה או כל רגש חיובי אחר. תדמיינו כמה נעים כשמישהו חשוב לך מחבק אותך, שם יד על הכתף או סתם נותן נשיקה כי כך הוא מביע את אהבתו אלייך. הדברים נכונים בכל גיל.
נוכחות : איכות הקשר שלנו עם האחר עוסק בעד כמה אנו נוכחים גם בנפשנו וגם בגופנו בחוויה ועד כמה אנו מוכנים לקלוט את חווית האינטימיות דרך החושים, המחשבות והאינטואיציות שלנו. כשאיננו "נוכחים" במלוא מובן המילה, איננו מסוגלים להעמיק את הקשר עם האחר. פעמים רבות אנו אומרים לבן/בת הזוג "אני כאן, אני איתך, אני מקשיב", אבל שפת הגוף אומרת כמה רחוק את/ה ממנה/ממנו. מדובר בסוג של "זיוף" שהאחר מזהה בקלות רבה.
הכרת תודה והערכה: אין דבר המעמיק יותר את החוויה האינטימית מאשר הכרת תודה. גם אם חלק מהתקשורת בין בני הזוג לא תמיד פשוט ולעיתים קשה, ישנו ערך אמיתי למוכנות לקחת חלק בדיאלוג הזוגי. חשוב להודות לבן/בת הזוג שלנו על נכונותו לקחת את הזמן, להשקיע ולהעניק תשומת לב למערכת היחסים ולדרכים לשינוי ושיפור. הכרת תודה הנאמרת בפה מלא, מגבירה את הסיכוי ליחסים קרובים ולהפיכת בני הזוג לשותפים אינטימיים.
אני נוהגת בסיום כל פגישה טיפולית, קשה ככל שתהיה, לבקש מבני הזוג לומר אחד לשני משפט אחד על דבר מה טוב שהיה בפגישה. מדהים כמה אמירה של הערכה ותודה יכולה לתרום ולשנות את התחושות ועושה הבדל מאוד משמעותי בחוויה.
כדי שמערכת יחסים תהיה טובה יש הכרח שתהיה בה אינטימיות. כאשר אנו עושים מאמץ להעניק תשומת לב, להעצים את האינטימיות והקירבה, הדבר אינו משפיע רק על מערכת היחסים שלנו, אלא על החיים בכלל.
בני זוג שאינם מצליחים לעשות שינוי בכוחות עצמם, רצוי שיפנו לטיפול זוגי. אחת המטרות החשובות בטיפול היא לנסות ולפתח אצל הזוג יכולת אינטימית טובה יותר, להרחיב ולהעשיר את הידע על עצמך, על בן הזוג, מה מפעיל כל אחד מכם וכתוצאה מזה את היחסים. הרחבת הידע והשמוש בו נועד לשנות דפוסים ישנים ולא יעילים ולפתח טובים יותר.
היום הוא הזמן הטוב ביותר להתחיל להשקיע ולעבוד על האינטימיות שלנו. אחרי הכל, אין זמן יותר טוב מאשר הזמן הנוכחי.