.
אם היית נשאל מה אתה מרגיש או חושב בשאלה אם היית הולך לטיפול זוגי, הייתה תגובתך? יתכן והשאלה הייתה מעצבנת אותך, אולי היית מגלה סקרנות, או היית מרגיש הקלה מהרעיון. רוב האנשים מרגישים כך. יש אחרים שהיו ציניים, נבוכים, זורקים בדיחה בנושא, מרגישים לא בנוח לנוכח השאלה – כל אפשרות נכונה. הרעיון לפנות לטיפול זוגי, יכול להיות מאיים מסיבות רבות. ראשית, טיפול זוכי כרוך בפגיעות – בני זוג היושבים יחד על ספת המטפל ומספרים בפני אדם זר, את הפרטים אינטימיים ביותר ביחסים עם בן הזוג.
בנוסף, לטיפול זוגי יש דמוי בעייתי: יש החושבים שפניה לטיפול היא הזדמנות אחרונה לפני פרידה. הפחד שהמטפל ואחד מבני הזוג יצרו "קואליציה" נגד האחר. החשש שאחד מבני הזוג יצטייר הבעייתי בקשר וכו'. זאת בנוסף לתחושת כשלון בשל הצורך לפנות לטיפול ואי היכולת לפתור את הקשיים ולשנות את הדנאמיקה הזוגית.
ניתן להבין בקלות מדוע אנשים אינם ממהרים לנסות לפנות לטיפול זוגי. ישנם גם מיתוסים ודעות קדומות בנוגע לטיפול זוגי ופניה לטיפול בכלל.
כאשר מתגברים על תפיסות עולם ודעות קדומות, אנשים מגיעים לטיפול כאשר התלונה המרכזית היא מה שהם מגדירים "קשיים בתקשורת". כאשר מאחורי שתי מילים אלה עומדים העדר הקשבה, זלזול, שפה דו משמעית, חוסר כבוד והעדר יכולת להבין ולהרגיע את הסיטואציה בזמן כעס, תסכול וזעם.
קיימות שיטות שונות יעילות ומגוונות ללמוד תקשורת והקשבה. מאידך, כאשר המריבות עוצמתיות ורגשיות, קשה מאוד להשתמש בטכניקות שנרכשו. הדברים מתפרצים ולא תמיד באופן "מתורבת". נדירים המקרים שבהם טיפול זוגי עסק רק בשיפור התקשורת הזוגית. לרוב הטיפול נוגע בדפוסים רגשיים, אישיים וזוגיים לא תמיד בריאים, שבחלקם נטועים בילדות מוקדמת ובהעברה בין דורית..
זוגות מגיעים לטיפול בשלבים שונים של החיים ומסיבות שונות: בשלבים הראשונים של נישואין או מגורים משותפים, עולות סוגיות הנוגעות לתלות, עצמאות, ערכים דפוסים וגבולות. עלולים להתעורר פחדי נטישה, חווית דחייה, זיכרונות קודמים, כואבים ואף טראומטיים.
השלב הבא, שלב הרחבת המשפחה וגידול ילדים, עולים תכנים חדשים ועלולים להביא עימם מתחים בכל הנוגע להורות טובה, נושאים כלכליים, סדר עדיפויות בזוגיות ואינטימיות זוגית.
השנים הבאות רצופות מעברים ושינוים כמו: ה"קן" המתרוקן. יציאה לגמלאות של אחד מבני הזוג או שניהם, הציפיות ושינויים המתבקשים משלב זה. סוגיות כמו קריירה שהסתיימה, סביבת עבודה, סביבה חברתית משתנה. אנרגיות וטמפרמנט שונה של כל אחד, בדידות בזוגיות וכו'.
טיפול זוגי עשוי לסייע במרבית המקרים. חשוב שיוצר אמון במטפל ותחושה שמובנים ולא שיפוטיים כלפי בן זו זה או אחר. במידה ואינך/אינכם מרגישים כך, חפשו מטפל שתרגישו נח ונכון לכם.
פעמים רבות מה שמפריע לתהליך הטיפול, אלה מיתוסים שיש בנושא טיפול זוגי וטיפול בכלל:
- מיתוס אנחנו יכולים לפתור את הבעיות בעצמנו, מצבנו לא כל כך גרוע.
האמת: בקונפליקטים מהותיים, ערכיים ועקרוניים, רצוי לפנות לפני שחלה הדרדרות ביחסים, לא להגיע בשיא. לא כדאי לחכות להידרדרות ולהגיע לטיפול בשיא המשבר, כאשר הכל מועצם, נוצר מרחק, כאב, כעס וטינה.
- מיתוס: פניה לטיפול יכולה להחריף את המצב ולהקצין אותו.
האמת פניה לטיפול איננה הוכחה שמערכת היחסים מקולקלת. אלא מוכיחה שהמערכת הזוגית חשובה וישנו רצון לעבוד על נושאים המפריעים. נכון שבטיפול נוגעים בנושאים שקל לטאטא אותם מתחת לשטיח, אבל הם יצופו בשלב כלשהו בחיים. בטיפול נוגעים בנושאים אלה בסביבה מוגנת המאפשרת עיבוד הדברים.
- מיתוס: עדיף להיפרד, אם אנחנו זקוקים לטיפול ולא מצליחים לעזור לעצמנו.
האמת: בתוך שגרה ואילוצי חיים, כל אחד מהצדדים רואה רק את נקודת המבט שלו. טיפול מאפשר לראות אפשרויות ונקודות מבט נוספות, לקבל קנה מידה, לקבל כלים מעשיים ולבחון את הדברים במקום המאפשר זאת.
- מיתוס: האם מישהו יכול לומר לי מה לעשות? האם היחסים יאבדו מהאוטנטיות שלהם ונהפוך לאוטומטים של הוראות המטפל?
האמת: האם מריבות, כעסים, תסכול וכאב, טובים יותר מפניה לטיפול? לרוב, טיפול עוצר התנהגות אוטומטית אליה מורגלים. בתחילה הדברים נראים משונים מעט, לא טבעיים. אבל עם הזמן התקשורת הופכת לטבעית ומאפשרת.
- מיתוס: הבעיה לא אצלי, אלא אצל בן הזוג – שהוא ילך לטיפול.
האמת: זוגיות היא ריקוד בשניים. כאשר יחסים מתערערים או ישנו משבר נקודתי בזוגיות, מטבע הדברים הקושי נובע משני בני הזוג. כדי לשנות ולשפר יש צורך בשיתוף פעולה של שניים. לעיתים אחד הצדדים לכאורה "אשם" יותר. כאשר אנו מרוכזים באשמה של אחד יותר מהשני, הקושי לא יפתר. כדי לעבוד על זוגיות, יש צורך בשיתוף פעולה.
- מיתוס: מי יודע טוב מאיתנו מה נכון לנו?
אמת: לא פשוט לחשוף את החיים בפני אדם שלישי, החשש שהמטפל ישפוט ויהיה מוטה לטובת אחד הצדדים איננה מאפשרת לתת אמון בטיפול. איש מקצוע מיומן ידע להתייחס באופן מקצועי מבלי לשפוט אלא ישמור על מקצועיות וניטרליות בטיפול. יש לזכור שגם למטפל יש דעות, אמונות וערכים – אבל תפקידו לסייע ולא להביע את דעותיו האישיות.
- מיתוס: אי אפשר לשנות אופי של אדם.
- אמת: קשה לשנות אופי של אדם. אבל אפשר לשנות התנהגויות ותגובות. אפשר ללמוד לחיות בתוך מה שקוראים "אופי", להבין מהכין הדברים נובעים ולנסות לגעת בשורשם של דברים. לרוב, משם בא שינוי ולעתים קרובות, אף להציל את היחסים.