ישנה חשיבות רבה בזיהוי "כפתורי הפעלה" (טריגר- triggers ) הרגשיים, אשר עלולים לגרום לתחושת התרחקות מעצמך ואיבוד שליטה ועשתונות – כעס, זעם, ריחוק וניתוק מהרגשות העמוקים "מפעילים".
שימת לב מה מפעיל אותנו, מאפשר מודעות עצמית טובה יותר, פחות אימפולסיביות. תגובות האימפולסיביות עשויות להצביע על מחשבות ורגשות לא מעובדים, אשר מקורם עשוי להיות בילדות ובמנגנוני הגנה אוטומטיים.
יציאה משליטה עשויה לקרות אצל רבים. תחושה אשר באה לידי ביטוי באופן שונה אצל כל אחד. יש המגיבים בדריכות הגנתית מהירה, כואבת ולעיתים חסרת פרופורציה. במערכת יחסים, תחושת מצוקה עשויה לגרום להתרחקות וניתוק רגשי. המחשבות הופכות לאסופה של השלכות, רגשות, מחשבות ופגיעה אשר צברנו במהלך החיים. למסלול ישיר לשיפוטיות, תחושת חוסר ערך ומסקנות ביחס לעצמנו ולאחר.
אנשים לא תמיד זוכרים מה הייתה נקודת ההתחלה של הקונפליקט. כאשר מישהו לוחץ על כפתור ההפעלה נכנסים למטב אוטומטי כמעט של פגיעה, עלבון, כעס ותגובה אשר מקורם בפגיעות רגשית. שלב בו מפסיקים לתקשר ולנסות להבין ולהכיל את הסיטואציה.
אנשים אשר פגיעותם דומה וכך גם הטריגרים, מוצאים עצמם על מסלול "התנגשות" קבוע. המריבות במעגל חוזר של התמודדות עם כאב, תסכול, זעם וכדומה. האחד הוא השתקפות וכר ההשלכות של האחר – איש מהצדדים איננו מסוגל לעצור מסלול בלתי נסבל זה. החיים מתנהלים ברצף פגיעות הדדי, ללא יכולת להתבונן בפגיעה אצל עצמו, האחר וכיצד היא פגעת בקשר הזוגי.
בטיפול זוגי ו/או פרטני, הדינאמיקה הזוגית, האישית והבין אישית, צפה. בטיפול ניתן להתבונן כיצד הקונפליקטים המעשיים מפעילים את כפתורי ההפעלה ביחסים, לשונה ולדומה. מה היא מייצרת בקשר ובהקשר הזוגי, המשפחתי והחברתי.
הטריגרים עשויים להיות גם "כפתורי הפעלה" חיוביים, באמצעותם ניתן לפתח מודעות בנוגע לכאב ופגיעות שאיננו מודעים להם. זעם ואיבוד עשתונות עשויים להיות הזדמנות לצמיחה מתוך התהליך. לחדד מה חשוב ולפעול באופן שיחזק את החמלה והביטחון עצמי, במקום להעמיק את הפגיעות.
מודעות עשויה להתחיל בשאלות: מה ה"כפתורים" המפעילים אותך? למה דווקא הם? מה אתה חושב שיקרה אם לא תהיה תגובה הגנתית? האם אתה ב"כאן ועכשיו" או מה שמפעיל אותך הם ההיסטוריה ומערכות היחסים שלך מהעבר? מה אתה צריך לרפא בתוכך, כדי להיות פחות תגובתי?
בבסיס הכאב מונחים: אשמה, בושה, תחושת חוסר ערך, הסתרה ועוד. אנשים אשר "מפעילים" אותך, נותנים תוקף ואישור למשהו שכבר קיים בך.
לרובנו "פינות נסתרות" (( blind spots שאינן נגישות לחלק המודע. ברור רגשי כנה ואמיץ, עשויים להצעיד קדימה ליחסים מיטיבים, למודעות ולשיח מקדם ויעיל.
כפתורי הפעלה שאנו לא תמיד מודעים להם:
- מערכות יחסים מהעבר המציפות ומשפיעות על היחסים הנוכחיים: במשפחת המוצא, מערכת יחסים ראשונית ומשמעותית, אליהם נוסף ניסיון מצטבר. תגובות בהווה מקורם במחשבות ורגשות לא מעובדים, המפעילים מנגנוני הגנה אוטומטיים.
- ציפייה שהאחר ידע מה אתה חושב ומרגיש. ציפייה לא מציאותית מקורה בילדות המוקדמת. בין אם נענית או לא, הציפייה קיימת והתגובה לאכזבה עלולה בלתי מובנת לאחר.
- מצב הרוח שלך בתחילת השיחה – התגובה והשיח הם בהתאם למצב ברוח.
- הסטת הוויכוח להאשמות הדדיות והשלכות הנובעות הנובעת מהקושי לקחת אחריות מלאה או חלקית בסיטואציה.
- חוסר בטחון עלול לגרום להכללות והאשמות כלפי האחר וכלפי עצמנו.
- שיפוטיות – לא כל דבר שאתה רואה, הוא המציאות האובייקטיבית. שיפוטיות, הכללות והשלכות הם אויב ביחסים. יש צורך בגמישות מחשבתית ורגשית, כדי לגוון פרשנויות.
- אי מתן תוקף Validation)) למה שאתה חושב ו/או מרגיש. נסה לתת תוקף עצמי לחוויה שלך. לגלות חמלה וסליחה כלפי עצמך, גם אם האחר לא עושה זאת.
- חוסר אמון, העדר קשר, ריחוק, ניתוק, אדישות – הם כפתורי הפעלה כמעט אוטומטיים. זיהוי רגשות אלה עשוי להביא לשיח עמוק ומשמעותי בנוגע למהות הקשר ולטריגרים של כל אחד.
טריגרים הם תגובות אוטומטיות הנובעות ממשקעי עבר, כמעט ואינן מאפשרות מודעות בזמן אמת. למד לקחת אחריות על עצמך – להגברת המודעות, שיקוף ותגובה המאפשרת שיח מקדם, פורה ויעיל.