בשני העשורים האחרונים עולם ההיכרויות עשה תפנית של 180 מעלות. כרגע הוא נחת באתרי היכרויות המיועדות למגוון אוכלוסיות שונות. מדובר בים של אתרים שקשה מאוד לעקוב אחריהם. בחזקת מרוב עצים לא רואים את היער.
הדבר גורם לבלבול והצפה. בנוסף להבטחות שהאתרים אינם מסוגלים לספק. חשיפה זו, המלאה באי וודאות משאירה אנשים רבים פגועים, כואבים ומאוכזבים ממדיה זו ומהיכרויות בכלל.
ישנם אנשים הנמצאים באתרים אלה משך שנים. עוברים מאתר לאתר, בניסיון חוזר ונשנה למצוא את בן הזוג המבוקש . לעיתים קרובות, במהלך שיטוטיהם הופכים לציניים, פסימיים, חשדנים וממורמרים. יחד עם זאת, ממשיכים לחפש את האחד שיבוא, יתקן וירפא חוויות קודמות. שותפים פוטנציאליים רציניים, לרוב, אינם רוצים ואינם יכולים להיות אלה שירפאו את העבר עבור האחר.
מערכות יחסים לא מתפתחות ונכשלות מאחר שאחד או שני בני הזוג חושבים שהם יכולים וצריכים לעמוד בציפיות הלא מציאותיות הללו, המאמץ גדול מידי ו"המבחר" עוד יותר גדול וממשיכים הלאה.
לא פלא שאנשים מגיעים לטיפול כשהם מרגישים מאוכזבים ומובסים מחיפוש אחר ערכת יחסים אידיאלית.
לא מעט מגלים ספקנות רבה בנוגע לסיכוייהם למצוא מישהו ראוי ברשתות בחברתיות או בכלל. מרגישים מותשים וחסרי כוחות ואנרגיה להיפתח מחדש להיכרות. עולם זה נראה להם שיקרי, בו קשה לסמוך על מה שמוצג שם. יש בזה הרבה אמת אבל…
הפחד מדחייה גורם לאנשים להציג עצמם בהתאם ל"סטנדרטים" מקובלים ברשת שאינם תמיד מציאותיים. לכן, אין פלא שההצגות הבלתי מציאותיות, אינן מחזיקות מעמד ומסתיימות לעיתים קרובות באכזבה ובמפח נפש.
כדי למצוא אהבה אפשרית ואיכותית, יש "לחשב מסלול מחדש". לומר בכנות ובישרות לב מה היתרונות והחסרונות שלך, מה יש לך להציע, מי אתה ומה הציפיות שלך מקשר. בכך הנך מעביר מסר שאתה מכיר בערכך, מכיר את עצמך ויודע מה אתה צריך ורוצה. דברים אלה צריכים להיאמר ללא מבוכה, בושה והסתרה. כנות ונינוחות עצמית הם שילוב מנצח, המעביר מסר ששווה לקחת סיכון ולצאת לדייט. הביטחון מגיע עם הכרה וקבלה עצמית של מה שאתה הוא טוב מספיק.
אל תגיע עם "רשימת מכולת". הזהירים מתחילים את התהליך עם עצמם לפני שהם מכירים את האדם העומד מולם. בעיקר אחרי אכזבות, הם מבקשים להימנע מאכזבה נוספת. מציבים סטנדרטים אשר עשויים לבטל סיכוייהם של אנשים טובים ומתאימים.
חשוב שיהיו סטנדרטים. אבל יש להיזהר שלא לשפוך את התינוק עם המים… אל תוותר על מישהו משום שהמועמד עומד בציפיות הרשימה. אם יש ניצוץ, אולי שווה סיכוי.
הטיות מקדימות, עשויות לגרום לפסילה מראש של אנשים שיכולים להיות מתאימים. לאנשים לוקח זמן להיפתח. בתחילה לא בטוחים וחלקים חשובים מעצמם לא באים לידי ביטוי. כדי לקבל החלטה מאוזנת חשוב לשמור "ראש פתוח", לא לשפוט מוקדם מידי. בכך נוצרת אפשרות להכיר טוב יותר לפני שמקבלים החלטה כזו או אחרת.
מאידך, חשוב לדעת עם מה אינך יכול להתמודד באופן מוחלט ואין מקום להמשיך. לעיתים, במערכות יחסים חדשות, מסתנוורים וממוקדים בהתלהבות הראשונית, תוך התעלמות מנורות הזהרה מהבהבות ביחס לאישיותו של האחר. לדוגמה: זעם וכעס שבתחילה נראים לכאורה מותאמים לסיטואציה, עלולים להתפתח למערכת יחסים תוקפנית ואלימה. קמצנות שנראית כ"חסכנות" עם מטרות לכאורה חיוביות, עשויה להפוך עם הזמן לכעס וטינה אצל שני בני הזוג.
בנוסף, העבר איננו מגדיר אותך. אנשים רבים לוקחים את צלקותיהם לכל מערכת יחסים חדשה, מתוך תקווה שהשותף החדש ירפא את פצעי הלב מהעבר. מערכת יחסים חדשה עלולה לעורר צלקות ישנות, פחד נטישה וזיכרונות כואבים.
כדי שמערכת יחסים תצליח, על שני בני הזוג להרגיש בטוחים לספר על עצמם בכנות, לדבר על הקשיים מהעבר וכיצד להימנע מהם בהווה ובעתיד. לשתף במקומות המפעילים את הפגיעות, תוך בקשה לתמיכה ולהבנה.
לפעמים מערכות יחסים מסתיימות, גם אלה המתחילות בהתאהבות, בטוב ובשמחה. ישנם אלה המאשימים את עצמם – כאילו הם היחידים בזוגיות, לוקחים על עצמם את כל האחריות לכישלון. וישנם אחרים המרחיקים ומנערים עצמם מכל אחריות, מטילים אותה אך ורק על האחר.
אדם צריך להיות מודע מה הדפוסים שלו, מתי הוא לוקח אחריות ומאשים עצמו גם בהתנהגותם של אחרים.
למידה ומודעות, לפעמים באמצעות טיפול, מאפשרת צמיחה למקום בו תהיה התבוננות רחבה אשר תמנע חוויות שליליות ותבנה תקווה למשהו חדש וטוב יותר בעתיד, גם אם ייקח זמן.