כמה מאיתנו עשו מעשים פוגעניים ולא מוצלחים (בלשון המעטה) שהשפיעו על בן הזוג? קרוב לוודאי שכולנו פגענו בכוונה או שלא בכוונה במישהו שאנו אוהבים. למעשה, ברור שמרבית האנשים עשו ויעשו במהלך חייהם, משהו שיפגע בבן הזוג או אדם אחר היקר וקרוב ללבם.
יחד עם זאת, כמה מאיתנו עשו מעשים טובים ומחוות נחמדות כלפי האחר והוא נתן להם פרשנות הפוכה? בפרשנות הפוכה זו, המעשה שעשית לא נועד להיטיב, אלא להפך – הוא נועד לפגוע, להשפיל ולתמרן את הדברים לטובת הנותן. פרשנות כזו עלולה להביא את מערכת היחסים למקום ללא מוצא. התחושה היא שכמעט אף פעם אינך יכול לעשות את המעשה הנכון. אתה תהיה מואשם בכוונות לא טהורות, גם אם אתה מאוד משתדל.
לדוגמה: בן זוג עושה מחווה כלפי האחר ומביא משהו שברור לו שבן הזוג אוהב (אוכל, אביזר, בגד וכו'). בן הזוג עלול לפרש זאת כשוחד כדי להשיג דבר מה שבן הזוג לא הסכים לו. הוא לא יראה זאת כמחווה של אהבה, חום ואכפתיות. אלא, כמעשה שמאחוריו עומדים מניעים מניפולטיביים נסתרים. מכאן מתפתח בקלות תחושת תסכול, פגיעה והתרחקות הפוגעת באינטימיות ובקרבה.
אנשים הנעים בדפוסים ופרשנויות שליליות, יתקשו לראות את ניסיונותיו של האחר כרצון להתקרב ולתקן. הם יפרשו ניסיונות לקרבה כהתנהגות מניפולטיבית אשר נועדה, בעיקר, לתמרן אותם. לעתים קרובות שותפים אומרים זה לזה "לצערי, כשאני אתך, אני צריך לעמוד כל הזמן על המשמר, שמא אמרתי או עשיתי משהו שתפרש אותו בדיוק הפוך למה שהתכוונתי…".
מוחנו מחווט להעדפה שלילית. הגיוני, משום שהישרדותנו תלויה ביכולת להימנע מסכנה. מכאן שהמוח נותן מקום רב לאירועים אותם אנו מפרשים כשליליים, בעוד מצבים חיובים זוכים להרבה פחות "רייטינג". גם אם מבחינה הישרדותית, פרשנויות שליליות מוצדקות, במערכות יחסים חיוני גם לראות את החיובי ואת ההצלחות ולשים עליהם זרקור. זאת משום שכאשר אנו מונעים לרוב על ידי פרשנויות שליליות, ישנה סכנה מציאותית לשלמות הקשר באי ראיית ההצלחות והחיובי. כך נוצר מעגל סגור של השלכות ומחשבות שליליות ביחס לקשר, כתוצאה מכך, היחסים הופכים כואבים, מרוחקים, ומתסכלים.
למעשה, אם וכאשר רוצים שינוי, יש לוותר ולמתן את הפרשנויות השליליות. שינוי עשוי להתרחש כאשר כל אחד מבני הזוג יוכל לוותר על חלק גדול ממנגנוני ה"שמירה" שלו, לצעוד צעד קדימה ולראות את מעשיו של בן הזוג כמשהו חיובי ולתת לו ליהנות מהספק שבמעשה שעשה, שהוא התכוון לטוב ולא היה בו כל פרשנות שלילית אחרת. חשוב לראות ולהתמקד גם בחוזקות ובהצלחות של הזוגיות ולא רק בקושי. כך גם בטיפול – יש לראות את הקשיים, לא להתעלם מהם ולטפל בהם. לא פחות חשוב להתמקד בהצלחות והחוויות החיוביות ביחסים כדי לזכור ולהזכיר לעצמם שהם גם יודעים לנווט את יחסיהם למקומות טובים. ההתעמקות בדרך בה הם מביאים עצמם ממריבה לקרבה, נועדה לסייע להם להבין שהדברים אינם מקריים, אלא תולדה של השקעתם בהטיית המסלול למקום חיובי. ההצלחה עשויה להירשם בתודעה ולשמש אותם בפעם הבאה לכשיתחילו פרשנויות שליליות ותגובות המביאות למחלוקת.
ביחסים בריאים, בני זוג אינם נותנים פרשנות שלילית אוטומטית, גם אם המעשים אינם עולים בקנה אחד עם דעתו או רצונו של בן הזוג האחר. הם מסוגלים לראות באופן חיובי או ניטרלי, כאשר בן זוגם עושה משהו שעלול להיות בו רמז למעשה שיכול לפגוע, להכאיב ולתסכל, הם יבחרו לברר עם האחר, את הנושא בטרם יתנו לו פרשנות כלשהי.
שינוי האופן שבה אתה חושב על בן זוגך, עשוי לשנות את האופן שאתה מרגיש כלפיו, להשפיע על הפרשנויות שלך ולהגיב בהתאם.
מצא דרכים להאט את חשיבתך האוטומטית, להגיב באופן פחות הגנתי ודחפי (אימפולסיבי), לומר מה שאתה רוצה ומתכוון כאשר אתה רגוע ויכול לחשוב ולשקול את הדברים. האמינו בכוונתו, רצונו ונכונותו של השותף שלכם לעשות כל שהוא יכול לטובות היחסים, אלא אם כן הוכח אחרת.
עלינו להיות מודעים לדרך בה אנו משתמשים כדי לפרש דברים ומצבים סביבנו, לנסות לבדוק אם פרשנותנו מבוססת על המציאות בצורה האובייקטיבית ביותר שניתן והיא לא פרי דמיוננו הסובייקטיבית בלבד ומה היא המציאות האמתית שלפיה ניתן פרשנות למצב או אירוע. מודעות עצמית תשפר את פרשנויותינו למצב ומכאן גם את יחסינו עם הסביבה הקרובה.