קונפליקטים זוגיים בנושאים כלכליים

זוגות רבים מתמודדים עם סוגיות כלכליות במערכת היחסים. הקונפליקט מתרכז בעיקר סביב הגישות השונות בנוגע להוצאות ולחסכון. למעשה, מדובר בקושי אישי אשר זולג לתוך הזוגיות.
למרות שהכסף עלול להיות סוגיה מרכזית בקונפליקטים זוגיים, רק לעיתים רחוקות זהו מקור הקושי האמיתי. כסף הוא סימפטום המייצג סימפטום רחב יותר בקשיים הזוגיים. הדבר עשוי להסביר מדוע בני זוג מתנצחים פעם אחר פעם בנושא הכספי, מבלי לפתור דבר. ככל שמתמקדים יותר בתיקון הסימפטום במקום בשורש הדברים, התסכול הולך וגובר והנזק האפשרי למערכת היחסים, הולך ומעמיק.
ובכן, מה עשוי להיות שורש הבעיה? בעיקר פחד. במערכות יחסים רבות ובחיים בכלל, אנו רואים פעמים רבות כיצד כסף משמש לאמצעי הרגעה לפחדים הכמוסים שלנו. ישנה אפשרות, במקום לתת לכסף להפריד בין בני הזוג, להשתמש בו כדי לרפא את היחסים. יש לכך מספר עקרונות:

• אופן השימוש בכסף: בני זוג אשר אחד מהם יודע בדייקנות על מה הוא מוציא כל שקל, מתעקש לדעת על מה בן הזוג שלו מוציא את הכסף, מציק, מבקש לשמור קבלות על כל הוצאה, להישאר במסגרת התקציב, לרשום בדייקנות על ספיחי השקים וכו'. כתוצאה מכך, הדברים עולים על פסים קונפליקטואלים כאשר בן הזוג מרגיש שהוא עובד קשה מספיק והוא זכאי להוציא את הכסף, מבלי למסור דו"ח מפורט לבן הזוג האחר. מתח מסוג זה מביא למחלוקות קשות, כאשר האחד מאשים את האחר בהתנהגות חסרת אחריות ואכפתיות. בעוד האחר את בן הזוג ברצון לשליטה מוחלטת "control freak". כמו בכל דבר, גם כאן יש גרעין של אמת בכל אחת מהטענות, אך האשמות אינן תורמות במאום לשיפור המצב.

גישה טובה יותר לסיטואציה היא להתחיל לבדוק מה המניעים הרגשיים העומדים מאחורי התנהגותו של כל אחד מהם בנושא הכספי. לרוב, מדובר במניעים לא מודעים המופנמים בילדות המוקדמת. הצורך לעקוב, לבדוק ולתעד כל שקל היוצא מהחשבון – מקורו בפחד, גם אם ההסבר הוא לכאורה סיבות אובייקטיביות כמו: רצון להגן ולדאוג כלכלית למשפחה, לאפשר להם חופשה טובה יותר, לשלם את המשכנתא במהירות וכו'. אדם מודע לעצמו וישר עם עצמו, יכיר בכך שהשליטה בכסף מקורו בפחד המלווה אותו. הכסף מעניק לו תחושת בטחון, על אחת כמה וכמה כאשר הוא מרגיש כי בן הזוג איננו אחראי מספיק, "מבזבז ומבלה" עם כספי המשפחה. התחושה היא של איום על הביטחון האישי והכלכלי של המשפחה, ומתפקידו להיות שומר הסף של הקופה המשפחתית.
מנגד, על בן הזוג האחר "הבזבזן" לשאול עצמו מה עומד מאחורי הדחף לקניות ומה המטרה? בהסתכלות פנימה האדם יכול לגלות שהוצאות הכספים והקניות גורמות לו להרגיש טוב יותר עם עצמו, בעיקר בעת שהוא מרגיש עצב, תחושת דכאון, אי שקט, חסר בטחון והמקום המנחם עבורו הוא הוצאת כספים בקניות וכו'. בן זוג כזה, למעשה עוקף את הרגשות וממסך אותם באמצעות הקניות, כך איננו מתמודד עם הרגשות השונים, או זו דרכו להתמודד עם קשיים.
עד אשר בני זוג יהיו מוכנים להתבונן על הפחדים והקשיים של כל אחד מהם, הם כנראה ימשיכו להאשים אחד את השני בחילוקי הדעות שיש ביניהם בנושאים כספיים. בני זוג המוכנים להתבונן לתוך עצמם, לתוך הזוגיות ולקחת אחריות כל אחד על רגשותיו ופחדיו, עשויים לנוע לעבר סגירת הפער והסכמות טובות יותר בנושא הכספי.

• לדבר על הפחדים: לקיחת אחריות מפסיקה לרוב את משחק ההאשמות ההדדיות. יחד עם זאת, לקיחת אחריות משמעותה שיחה עם בן הזוג ביחס לפחדים ולחלק של כל אחד מהם בקונפליקט. שיחה כזו מסייעת בשני מישורים: אין אשם אחד, כפי שהסתמן בעבר "אם רק היית משתנה, הבעיות בינינו היו נפתרות…" או "גם אני תורם ולא מוכן שיגידו לי מה לעשות…". מצבים אלה אינם משפרים במאום, אלה ההפך הוא הנכון – העיסוק סביב הכסף ולא הרגש מעמיק את הקונפליקט ואינו פותר אותו. התייחסות נכונה לסוגיה עשויה לנתב את הקונפליקט למקום בונה.
היתרון הנוסף בשיחה כנה בין בני זוג, הוא פתיחת דיאלוג של קירבה ביחס להבנת המניעים של כל אחד מהצדדים לצד נסיון לזהות את לב הבעיה בחסכים ראשוניים, מסייעים להתקרבות וצמצום הצורך להגן על עצמך, משום שאין הטלת אשמה אלא הכרה בקשיים הרגשיים של כל אחד מבני הזוג. האווירה ההגנתית מתמתנת.

לעתים מגיעה ההבנה שככל שמתאמצים לשלוט על הכסף, הוא הופך להיות זה ששולט בנו ובמערכת היחסים. שיחה גלויה, כנה ולא שיפוטית על הפחדים של כל אחד, עשויה לבנות בסיס חדש ובריא יותר למערכת היחסים. עוברים לעבוד יחד ולא האחד נגד השני.

• עבודה תוך שיתוף פעולה והסכמה בנושאים הכספיים: לאחר שכל אחד מהצדדים לוקח אחריות אישית על חלקו ביצירת הקונפליקט, ניתן לעבוד בקלות גדולה יותר על ניהול הכספים לטובת שני הצדדים. ישנה חשיבות רבה בהבנה שאין לנסות לשכנע את השותף לחשוב כמוך ביחס לכסף. דרך טובה יותר היא הסכמה על עקרונות מסוימים הנותנים חופש ביטוי אישי לכל אחד, להקדיש לכך סכום קבוע שיהיה לשיקול דעתו ומבלי שיצטרך לשאול או לדווח לאחר. הדבר מאפשר הישארות במסגרת תקציב מוסכמת, תוך מתן כבוד לרצונו של כל אחד.
דרך נוספת להשתמש בכסף לשיפור היחסים, היא לקבוע סכום קבוע שבא יוצאים ומבלים יחד, תוך הסכמה איפה ואיך. העניין הוא להפוך ולראות את הכסף גם כהשקעה בזוגיות ולא כהוצאה מיותרת. דהיינו, לחשוב על הכסף כמשאב לשיפור הקשר במקום מקור לפיצול, תסכול וכעס. יש לבחור בחכמה ובשיתוף פעולה מלא בקבלת החלטות לגבי ההחלטות כיצד להשקיע את הכסף במערכת היחסים.
קשה לדבר על כסף באיזו שהוא קנה מידה. אנו מוצפים כל הזמן במסרים שכסף מביא אושר, בטחון עצמי, כוח, סיפוק והנאה. האמת היא שכסף נותן מעט מאוד מאלה. כסף נותן לנו בעיקר אפשרויות. האפשרות לנסות לגשר ולפייס בין הפנמות רוויות רגש מוקצן של מה נכון ומה לא, לעבר חיבור, הגמשה ומיתון הדרישות והציפיות של כל אחד, הם סוג האפשרויות העומדות בפניכם והעשויות להביא לשביעות רצון אמיתי ומתמשך.