אצל רבים מתעורר מידי פעם הספק ביחס לבן הזוג, לטיב היחסים, להתאמה ולמהות הקשר. בשלבים שונים הספק ממוקד בפגמים של בן הזוג ובתחושה שהוא איננו יכול לספק את צרכים הרגשיים ו/או הפיזיים שלך. מדובר במחשבות חוזרות ונשנות ביחס לחוסר ההתאמה, הפגמים והחסרונות של בן הזוג ושל מערכת היחסים. משאבים רגשיים ותסכול רב מושקעים במחשבות אלה.
מחשבות חוזרות וטורדניות סביב מערכות יחסים משותפות לאנשים הנמצאים בקשר, לאחרים המתלבטים בהעמקת הקשר וכאלה המתקשים ליצור קשר.
השאלה המטרידה והמעסיקה, כמעט ללא הרף: עד כמה מערכת היחסים נכונה ומתאימה לך ולצרכיך, האם אתה בקשר הנכון. הספק הוא דייר קבוע במחשבה וביחסים. הדברים מקבלים משנה תוקף כאשר מדובר באנשים שבשל מחשבותיהם, אינם מצליחים להתחייב לקשר משמעותי. לעיתים הספק הוא ביחס לבן הזוג, האם הם אוהבים או לא אוהבים את בן הזוג, עד כמה מתאים לך להיות מערכת יחסים מחייבת ולרוב מדובר בגם וגם.
בין היתר, מדובר בקושי בקבלת החלטות כמו: מחויבות, מעבר לדיור משותף, איחוד כלכלי, הולדת ילדים ועוד, בין אם נמצאים בקשר ובין אם שוקלים להיכנס לתוך קשר. הצורך הוא בבחירה "מושלמת" – ללא טעויות וספקות. לעיתים מחשבות אלה נובעות מניסיון זוגי כושל ומתסכל בעבר. למחשבות אלה קשר למחשבות כפייתיות, חרדות, ומצבי רוח משתנים ותנודתיים.
הבעיה איננה בזוגיות, אלא בהתמודדות עם חוסר וודאות וחוסר מושלמות. לכל אדם פגמים משלו, בכל זוגיות ישנם רגעים טובים ופחות טובים. לא תמיד הכול נהדר, לא תמיד אוהבים באותה עוצמה. להיות בזוגיות הוא לדעת להשלים ולחיות עם העובדה שתמיד קיים חוסר מושלמות ותסכולים הם חלק מהחיים. לצד כל אלה, אחרי כל הספקות והתסכולים, בבסיס צריכה להיות מערכת זוגית מתגמלת, מכילה, אוהבת ובטוחה. אבל, אם הקשר לאורך זמן איננו מספיק טוב, גורם לסבל וישנם בו מרכיבים מדכאים ומערערים – זו לא בושה לסיים את הקשר.
מרבית האנשים מצליחים להתנהל בתוך זוגיות שאיננה מושלמת. הבעיה איננה בקשר, אלא באי היכולת לקבל את הקיים ו/או לעשות החלטה משמעותית ולממש אותה, למרות הסיכון שאולי זו איננה ההחלטה הטובה ביותר עבורך. המחשבות הכפייתיות והקיפאון שבא בעקבותיו מתישים ושוחקים.
אינך לבד – מחשבות חוזרות ביחס לבן הזוג ולזוגיות, מלוות אנשים רבים. מחשבות אלה מובילות לפסילת בני הזוג קיימים ובני זוג פוטנציאליים, אי הצלחה להתחיל זוגיות וכו'. בעיקר, קושי בקבלת החלטות משמעותיות ביחס לזוגיות.
חלק בלתי נפרד ממחשבות אלה הוא חרדה ומצוקה כללית אשר מחמירים את הקושי הרגשי ככל שהזמן עובר: השוואה של עצמך לזוגות ואנשים אחרים (כולל ברשתות החברתיות). שיחות חוזרות והתייעצויות אין סופיות ומתישות עם חברים, בני משפחה, מאמרים וכתבות, עמיתים לעבודה, פניה לטיפול וכו'. כל זה בניסיון להירגע באמצעות פתרון הבעיה.
מחשבות אלה בסיסם באמונות, פרשנויות ומושגים נוקשים ביחס למהות קשר זוגי ואהבה, מבוססים לרוב על ניסיון עבר.הם נותנים משקל רב לתחושות ולמחשבות: "אם יש ספק, אין ספק…" וממשכים להתגלגל בתוך לופ אין סופי.
הבשורה הטובה שאפשר לטפל בסוג זה של קושי. יותר מכך, צריך לטפל בו. לבדוק מה מערכת האמונות, הפרשנויות והתפיסות של האדם ביחס לעצמו, לאחרים ולמערכות יחסים. להבין את הקושי איתו מתמודד. לזהות ולשנות את התפיסות המשפיעות באופן שלילי על מצבו. ללמוד להציב מטרות המאתגרות את הספקות והמחשבות אשר יש להן השלכות גם על מערכות חיים אחרות ולהביא לשיפור ביכולת קבלת החלטות וברווחה הרגשית. ברובנו קיים פוטנציאל לשינוי ולעיתים אנו זקוקים למישהו שיסייע לנו לעשות את הצעד הראשון.
במקרים רבים, טיפול ב-cbt (Cognitive Behavioral Therapy) עשוי לסייע למתן את התפיסות, המחשבות והאמונות ולאתגר אותן. ללמוד להשתמש בכלים הנרכשים בטיפול, כדי להיטיב את מהלך החיים.