"בולמי זעזועים" מצמצמים באופן קבוע את צרכיהם למען נוחיותם של אחרים וכדי למזער קונפליקטים. עם הזמן, "בלימת זעזועים" עלולה לשחוק ולהרחקות בקשר. קונפליקט המנוהל באופן בריא חיוני לצמיחה במערכת יחסים.
מהו "בולם זעזועים"? באופן לא מפתיע. מרבית האנשים מגיעים לטיפול כדי לעבוד על מערכת/מערכות היחסים שלהם. סוגיות משפחתיות קשורות בין הייתר, במאבקים להצבת גבולות. לאיכות מערכות היחסים תפקיד מרכזי באיכות חיינו.
קשיים בנישואין , מקורם בציפיות שלא התגשמו, באכזבה ותסכול. בעבודה, ניתן לייחס את הקשיים לאינטראקציות מאתגרות עם עמיתים. אחרים מדברים על היסטוריה של מערכות יחסים מאכזבות בשל קושי לתקשר את צרכיהם באופן ברור ורהוט. אנשים מדברים בעיקר על קושי לתקשר את צרכיהם באופן ברור מבלי לעורר "מהומות". לעיתים קרובות, אנשים אלה הם "בולמי זעזועים".
ברכב, לבולמי זעזועים תפקיד חשוב – הם מונעים טלטלות ותנודות, הופכים את הנסיעה לחלקה יותר, סופגים את המהמורות שעל הכביש. ללא בולמי הזעזועים הנסיעה מטלטלת ופחות נוחה, גורמת לשחיקת הבלמים והצמיגים במהירות גדולה יותר.
במערכות יחסים, תפקיד "בולם הזעזועים" האנושי צמצום האפשרות לקונפליקט והחרפת המצב. הבולם מקבל, מתעלם או ממזער התנהגות חסרת התחשבות ומחשבה של האחר. למרות שכעס ותסכול קיימים לנוכח התנהגותם של אחרים, אבל ישנו חשש שפתיחת הדברים יחמיר את המצב. לאורך זמן, הימנעות מדיבור ברור, הופך לברירת מחדל לתקשורת ישירה וברורה.
בולם הזעזועים מיומן בניהול הסובבים אותו. הוא צופה ומנטרל בעיות, עד אשר בקושי מודעים שמישהו יצר אותם. הבולם אינו מבין (לפחות בהתחלה), כי אסטרטגיה זו לשמירת השלום, כרוכה בעלות גבוהה – צרכיהם כפופים, ללא הרף, לצרכיהם הסובבים אותם.
כיצד תדע אם אתה בולם זעזועים?
- מרגיש אחריות לשמירת השקט והשלוה, לא רק במערכות היחסים שלך, אלא גם של הסובבים אותך.
- מוצא עצמך מסביר או מצדיק התנהגותם של אחרים, כדי לטשטש את ההשפעה של מה שקרה בפועל.
- בכל פעם נלקחת אחריות גדולה יותר, בשל לחץ או חוסר יכולת של אחרים.
- לעיתים קרובות, אתה מרגיש תסכול וכעס בשל אחריות ועומס יתר. זאת בנוסף לתחושת חרדה סביב מערכות היחסים שלך, בעיקר עם אלה הקרובים אליך.
- מנסה להסתיר את האמת ו/או המבוכה, ביחס למידת האחריות אתה לוקח על עצמך והמשאבים הרגשיים שאתה משקיע כדי להימנע מקונפליקטים, וכדי שחייך יראו כמעט "מושלמים".
בטווח הקצר, לפעול כבולם זעזועים עשויה להיות טקטיקה נכונה. לדוגמה: ילדים בוגרים/אחים הכועסים אחד על אחר, לפעול כבולם זעזועים, היא פעולה יעילה – אתה פועל כמגשר, מתווך ומפייס כדי להשכין שלום. ישנם מקרים שאינם בנפשך, עדיף לא להסתכן בעימות ובהתמודדות ישירה, כדי לא להחריף את המצב.
במערכות יחסים בריאות, הבסיס הוא תקשורת ברורה ובהירה. ללא תקשורת כזו, מערכות היחסים מתקשות להתקיים. למרבה הצער, תקשורת ברורה יכולה להרגיש מאתגרת ומסובכת. אנשים רבים סולדים מעימות ומעדיפים לסבול ולא להסתכן בקונפליקטים.
לרוב, קונפליקט איננו דבר רע. כמובן שאיננו מדברים על קונפליקט הגולש לתוקפנות ואלימות קשה. קונפליקט המנוהל נכון, עשוי להצמיח קשר ושינוי משמעותי, בו נשמעים הצדדים באופן ברור וישיר אודות הצרכים של כל אחד. ביחסים בהם מנסים לשמור על "שקט תעשייתי" באמצעות הימנעות – היחסים נשארים בסוג של קיפאון המביא לריחוק וניתוק.
בכל מערכת יחסים נשנן תקופות שהדבר הנכון ביותר לעשות, הוא להרפות. ניהול קונפליקט בריא איננו אומר שצריך להיתפס לכל מילה ומעשה של האחר. מדובר בלתת אפשרות לכל אחד מהצדדים לקחת אחריות מלאה על דבריו, מעשיו והשלכותיהם.
בלתי אפשרי להיות בו זמנית "בולם זעזועים" ומחולל שינוי חיובי. דברים אינם משתנים ללא שיחה גלויה ופתוחה אודות הצרכים, ההתנהגויות והגבולות של כל אחד והמחיר שמשלמים על הפרתם. לעיתים "טיוח והחלקה" של דברים, חיונית לאי שבירת כלים. מאידך, שימוש קבוע ב"בולם זעזועים" יגרום לחוסר שינוי, המשך תסכול וכאב מבלי שאף אחד יקח אחריות על מעשיו הפוגעים.
*מטעמי נוחות המאמר נכתב בלשון זכר ומיועד לנשים וגברים.