אנשים מתלוננים תדיר על האופן בה אחרים מתייחסים אליהם. לעתים אלה ההורים המעבירים ביקורת על כל דבר כמעט, בן זוג אשר יש לו סטנדרטים גבוהים שקשה לעמוד בהם למרות ההשתדלות, חברים המוצאים לנכון "לחנך" באופן שאיננו נעים, אנשים בעבודה, משפחה קרובה ועוד. התחושה המרכזית שהם אינם מכבדים אותך, מעריכים ומכילים. התוצאה הנה פגיעה, עלבון וכעס.
אנו מתלוננים על האופן בו אחרים מתייחסים אלינו, אך מנמנעים מלהתבונן בכנות על עצמנו, על האופן בו איננו מתייחסים בכבוד ובחמלה כלפי עצמנו: אנו שיפוטיים, חסרי הערכה עצמית, מאירים ומעירים את הפגמים העצמיים ועושים זאת כמעט בפני כל מי שמוכן לשמוע. לכן, מה הפלא שאחרים נוהגים כלפינו באופן דומה? שאל עצמך, כיצד קורה שאתה מבקש מאחרים להתייחס אלייך טוב יותר מאשר אתה מתייחס לעצמך? מדוע על האחרים להתייחס אלייך באופן שונה?כיצד קורה שאתה מצפה מהם להתייחס אליך באופן מכבד, מכיל ומקבל בשעה אינך נוהג כך כלפי עצמך? נכון, יש כאלה שיאמרו "לי מותר לומר על עצמי מה שאני רוצה, לאחרים אסור, זה פוגע…". יש בזה משהו, אך יש לשים לב לשפה ולאופן בו אתה מדבר על עצמך.
אדם המתחיל להתייחס טוב יותר לעצמו, יגלה שהאחרים יבואו בעקבותיו. אנשים העוברים תהליך מודע, מתחילים להעריך עצמם יותר, יסרבו לקבל יחס מזלזל, שיפוטי וביקורתי מאוד. האדם יוכל לומר: גם אם יש בי מגרעות ואינני מושלם, אני זכאי להתייחסות טובה ומכבדת יותר.
התחל לסלוח לעצמך על המגרעות שבך. אנו אנושיים ואין אדם מושלם. כאשר השיח הפנימי יהיה חיובי יותר, ניתן לצפות שגם האחרים יתייחסו באופן דומה. חשוב להזכיר, שאין הכוונה שתעסוק אך רק בעצמך ובמה שנכון לך, ולא תאפשר לאף אחד לבקר אותך או לתת לך משוב בונה. אלא, שתיצור בתוכך מרחב רגשי, אשר יאפשר קבלת ביקורת אשר ברור שבאה ממקום טוב ולא מרצון לבטל אותך. אלא, ממקום של רצון להאיר ״פינות״ שאינך מודע להם ואפשר לשפרן. לא כל ביוקרת נועדה לבטל ולזלזל בך.
התייחסות חיובית לעצמנו, משדרת לאחרים את השינוי שעוברים (גם אם הוא חלקי). שינוי כזה מביא עמו גם רצון להקיף עצמנו באנשים המעריכים ומתייחסים באופן חיובי ואליכם ולתהליך שאתם עוברים .
יחד עם זאת, ישנם אלה שאין זה משנה אם עברת שינוי או נשארת כפי שהיית, הם ימשיכו בהתנהגותם המזלזלת והמבקרת. הדברים אינם קשורים בך אלא בדרך הביקורתית והמזלזלת בה הם מתייחסים באופן גורף כמעט לכולם. זה הזמן להחליט אם אתה רוצה בקרבתם – באופן מלא או חלקי, זמני או קבוע. אנשים שאינם מקבלים אותך על הטוב והפחות טוב שבך, אינם צריכים להיות במעגל הראשון העוטף אותך.
אדם אשר מוכן לקבל התנהגות מזלזלת וביקורתית כלפיו, המסר העובר הוא "שלא אכפת לו". לכן, אין סיבה לאחר לשנות את התנהגותו. מנגנוני הגנה הם אלה המפעילים אותנו ומנועים מאיתנו שינוי. הפחד לשנות הוא אשר מפעיל אותנו. רק כאשר תוכל לעבד מנגנונים אלה, תרגיש שאתה ראוי להתנהגות הולמת ומכבדת, תוכל להעביר מסר זה לאחרים.
הפסק להתלונן על האופן שהאחרים מתייחסים אליך. שוחח עם האחרים, אמור להם מה אתה מבקש ומרגיש כאשר מדברים אליך באופן לא ראוי. עשה זאת כמובן באופן בהיר, נעים אך ברור. או "שחרר " ככל שהדבר מתאפשר (קשה לשחרר לחלוטין מהורים, ילדים ובני משפחה קרובים מאוד). תן לאחרים לבחור אם הם נענים לבקשה לשיח לא ביקורתי ושיפוטי, המאפשר הקשבה – לא כפי שהיה בעבר – או שתבחר להתרחק. אלה שאינם מסוגלים לקבל את בקשתך, ילכו הלאה וימצאו מישהו אחר להתנהג אליו בגסות רוח.
אנשים אוהבים להיות בחברתם של אנשים שראייתם חיובית, והערכתם העצמית טובה. לכן, בטרם תדרוש מהאחרים, דרוש מעצמך להעריך את עצמך ולהתייחס אלייך בכבוד והערכה.