הטקסט כתוב בלשון זכר אך פונה לנשים ולגברים כאחד.
אנו חיים בעידן חסר תקדים של אפשרויות בלתי מוגבלות כמעט. האמונה המערבית בבחירה חופשית יוצרת אשליה שככל שיהיו לנו יותר אפשרויות כך נהיה יותר מאושרים. במחקרים נמצא שהדברים אינם מדוייקים – עודף בחירות עלול להפוך את הבחירה שלנו לקשה עד בלתי אפשרית. הסיבה לכך היא שבחירה מייצגת ויתור והקרבה. כשאנו בוחרים בדבר אחד, אנו מוותרים על הדבר האחר, שאולי נרצה מחר או בשבוע הבא והוא ולא תהיה לנו אפשרות חרטה. רוב הבחירות המורכבות נעשות כדי לספק צרכים בסיסיים כגון: הישרדות, אהבה, שייכות, כח וכו'.
עכשיו, תשבו על תרחיש בו מרבית החברים נמצאים במערכות יחסים ואתה עייף מלהיות הגלגל השלישי או החמישי בכל מפגש חברתי. לאחר מספר ניסיונות למצוא קשר עם אדם מתאים, אתה מחליט לפנות לאחד מאתרי ההיכרויות. עולם חדש, מרגש ולא מוכר – "לונה פרק" של אפשרויות. נכנס לאתרים ומוצף במחזרים ואפשרויות אין סופיות! אין מסננים כמעט. לפתע אתה מרגיש מחוזר, מעניין, אטרקטיבי ומבלי לשים לב אתה מתמכר למפגשים ולשיחות לרגע. אבל חשוב לא לטעות – אינך מתמכר לאהבה או להיכרות קרובה, אלא לרעיון של אפשרויות בלתי מוגבלות העומדות לרשותך המעצימות ומגבירות את תחושת הבטחון.
תרחיש זה מדגים תכונה אנושית בסיסית: אנשים אוהבים כשעומדים לרשותם אפשרויות רבות ככל שניתן, גם אם הן קיימות רק בתיאוריה. במחקרים שנערכו, נשאלו נבדקים אם הם מעדיפים בחירה מבין עשרים אפשרויות או מבין עשר אפשרויות? מרבית האנשים הגיבו אינטואיטיבית שככל שיהיו להם יותר אפשרויות כך תגדל האפשרות שהבחירה שלהם תענה באופן מושלם לצרכיהם. מאידך, באותו מחקר נמצא שהנחה זו הינה אשליה – ככל שישנן אפשרויות בחירה רבות יותר, כך קבלת ההחלטה תהיה קשה יותר. עודף אפשרויות מצמצם את הסיכוי לקבלת החלטה.
אפשרויות בלתי מוגבלות אינן חלות רק על אתרי היכרות. אך הם דוגמא מובהקת לעודף האפשרויות שמבלבל אנשים ומקשה עליהם לקבל החלטה. פגשתי אנשים רבים, צעירים ומבוגרים כאחת, אשר "משוטטים" באתרי ההיכרויות משך שנים. החיפוש הופך להיות נושא מרכזי בחייהם והפחד לשגות מקבע אותם בחיפוש בלבד. אנו חיים בעולם של שפע שבו יש אפשרויות אין סופיות שעלולות להיות חוויה מציפה ומשתקת מפני קבלת החלטה. לכן, מסננים למיניהם עשויים לצמצם את אפשרויות הבחירה. ללא מסננים והצבת סדרי עדיפויות, האפשרויות הבלתי מוגבלות גורמות תסכול, ויתור ואף לחרדה מפני קבלת החלטה וכתוצאה מכך, להימנעות.
מה הסיבה לכך? כאשר עומדות בפנינו המון אפשרויות, לרוב נחשוש מקבלת החלטה. לכן, קל יותר כאשר האפשרויות מצומצמות והסיכוי לשגות קטן. היכולת הקוגניטיבית האנושית מתקשה לעבד ביעילות ולהשוות בו זמנית אפשרויות רבות, כך שהנטייה האנושית היא חזור לבחירה הראשונה ולבחור בה, או להחליט לא להחליט. המחשבה שייתכן ויש אפשרויות טובות יותר שעדיין איננו מודעים להן, מעוררת את הדחף להמשיך ולחפש. לכן, אנשים נמנעים מקבלת החלטה שמא תהיה פזיזה מידי, אימפולסיבית ויתחרטו עליה.
בנוסף, ככל שהזמן עובר, צוברים מידע וכתוצאה מכך, נקודת ההתייחסות משתנה ויוצרת פרספקטיבה חדשה. לדוגמא: הכרת חמישה אנשים שונים באתר ההיכרויות, האדם השישי היה מישהו שלכאורה נראה "שווה" במיוחד: מרשים, רהוט, מבוסס, נראה טוב וכו'. גם אם הקשר לא מתפתח מעבר לשיחה, נקודת ההתייחסות משתנה. אתה חושב לעצמך 'למה לי להתפשר ולהסתפק בפחות?'.
הקריטריונים להשוואה השתנו ומנקודה זו ואילך תשווה את כל שאר האנשים באתר לאותו אדם, למרות שהקשר היה רגעי. ברגע שנקודת ההתייחסות משתנה, לרוב היא לא חוזרת לנקודה המקורית ואינך מוכן להסתפק ב"פחות".
כאמור, עודף אפשרויות מונע קבלת החלטה רגשית ומושכלת. המערכת הרגשית מוצפת ומשבשת את תהליך קבלת ההחלטה. אנשים במצב זה יוצאים לאין ספור "דייטים", נפגשים לרגע או משוחחים בטלפון ומייד פוסלים ועוברים ל"מועמד" הבא. נראה כאילו האדם נמצא במשימה שכל תכליתה הוא מעבר מאחד לשני מבלי להשאיר עקבות – גואוסטינג (Ghosting) הוא מושג באנגלית בו האדם מתנתק באופן חד-צדדי וללא הודעה מוקדמת מקשר בין אישי, תוך התעלמות מנסיונותיו של הצד השני ליצור קשר. המושג נגזר מהמילה Ghost (רוח רפאים בעברית) – העלמות.
העיסוק העיקרי הוא "מיון" ולא יצירת קשר משמעותי, דבר המשאיר את כל הצדדים מתוסכלים וקטני אמונה.
לכן, על האדם להגביל את עצמו ולחשב מסלולו בתבונה. ישנן מספר דרכים יעילות המסייעות בקבלת החלטות: סינון האנשים על פי קריטריונים חשובים ומהותיים עבורך. ישנם אתרים העושים זאת בשבילך, עלייך למלא שאלון מפורט כדי לצמצם את האפשרויות האין סופיות, להגדיר את הרצונות, הערכים, האמונות, גיל אופטימלי וגם המראה, כמובן. ההשקעה במילוי שאלון כזה מצד כל הצדדים, מחדדת את הרצינות, ההעדפות והחשיבות שנותנים לכל אחד מהתכונות המבוקשות. הימנעות מעומס יתר על המידה, סינון האפשרויות והתעמקות באפשרויות הרלוונטיות – בוררים את ה"מוץ מהתבן" ומסייעים בקבלת החלטה. החוכמה היא למצוא את האיזון בין מספיק אפשרויות לאין סוף אפשרויות. קשה אבל אפשר למצוא את נקודת האיזון.
המדיה היא פלטפורמה טובה כדי למצוא בן זוג, היא מאפשרת להכיר אנשים תוך התחשבות בצרכים שלך. אך ריבוי האפשרויות הוא זה שאינו מאפשר, במרבית המקרים, התפתחות קשר משמעותי. כלומר, צמצום אפשרויות הבחירה שלך יכול לסייע לך להגיע למענה יצירתי. כאשר ישנן אין ספור אפשרויות, הדרישות הופכות לא מציאותיות. בסופו של דבר, הדרך קצרה לחוסר שביעות רצון מההחלטה הסופית שנעשתה. מחקרים מוכיחים ששביעות הרצון גדולה יותר כאשר בוחרים ממספר אפשרויות מצומצם. נשמע פרדוקסאלי, אבל זו המציאות המחקרית.
ברור שאינני מציעה לבטל את ריבוי האפשרויות וחזרה לתקופה בה האפשרויות היו מצומצמות. אלא מה? יש למצוא פשרה בריאה בכל בחירה. להלכה, האפשרות לבחור מתוך מגוון אין סופי, מפתה מאוד. למעשה, בחירה מתוך אפשרויות אין סופיות כמעט, יכולה להיות מתישה ומטרידה. ההתמודדות עם האפשרות למצוא את הדבר המדוייק והנכון, יכול להוביל למסע מתיש וללא תוצאות.
אין מושג "בחירה מושלמת", לכל בחירה יש צדדים של בעד ונגד. הפחד ממחוייבות לבחירה איננה מבוססת על בחירות שנלקחו בחשבון, אלא על הפחד שאחרי שההחלטה נעשית, אין דרך חזרה. לכן, החשש וההימנעות הנובעים מעודף אפשרויות, היא מהמורה שיש להתגבר עליה. בעיקר, פשוט ללמוד לבחור ולחיות טוב ככל האפשר עם ההחלטה.
אין הבטחה שתכנון ובחירה קפדניים יביאו עימם תוצאות של אושר, בטחון, שביעות רצון מלאה וכו'. בכל מהלך החים אנו מקבלים החלטות ומשנים אותן. היכולת לסמוך על עצמנו לעשות שינוי ולקבל החלטה "נכונה", משמעותית להתפתחות והעצמה אישית.
https://www.articles.co.il/…/%D7%A2%D7%95%D7%93%D7%A3+%D7%9…