משבר אמצע החיים או גירושין מאוחרים

שיעור הגירושין בגילאי חמישים פלוס הולך וגדל בשנים האחרונות. התופעה קיימת בארץ אבל גם בעולם כולו. ישנן סיבות רבות לגירושין בשלב מאוחר של החיים:

* הפחד והחשש מלפגוע בילדים צעירים – במרבית המקרים הפניה לגרושין איננה תולדה של משבר אמון פתאומי, אלא סיום תהליך מתמשך של חוסר שביעות רצון מהקשר. דחיית הפרדה נובעת מחשש לפגוע בילדים צעירים, מתבגרים ולעתים מהחשש לפגוע בהורים מבוגרים. במקרים רבים בני זוג מעדיפים לסבול מזוגיות כושלת, בתנאי שלא יפגעו בילדים או בהורים. אנו עדים יותר ויותר לזוגות מתגרשים רק כאשר אחרון הילדים יוצא מהבית.

* משבר "אמצע החיים" – ככל שהגיל עולה, אנשים מתחילים לחוש כיצד הזמן עובר ואוזל. עם העלייה בתוחלת ובאיכות החיים, אנשים בגילאי 45-55 מבקשים למצות את החיים, לשפר את איכות חייהם. אנשים "מתעוררים", בעיקר אחרי גיל 50, עם השאלה מה יש להם בזוגיות ומה היו רוצים אחרת. שאלות נוספות שעולות הן נושא קירבה ואינטימיות אשר במהלך השנים בתוך העשייה היומיומית, נדחקו לשוליים. כאשר הבית מתרוקן מילדים, הנושא עולה במלוא עוצמתו. בסביבות גיל חמישים, גברים מתחילים לחשוש מפני אובדן גבריותם. ישנה תחושה של ירידה בעוצמת התשוקה ובמימושה, צפות חרדות סביב הנושא המיני. אצל נשים, סביב הכניסה לגיל המעבר, התשוקה המינית יורדת וישנם קשיים ברציה המינית כתוצאה משינויים הורמונליים. תהליכים טבעיים אלה העוברים על בני הזוג, מוסיפים למתחים, תסכולים וכעסים שלא דוברו ו/או לא עובדו במהלך השנים.
זאת בנוסף לכך שככל שמתבגרים נושא היציבות הכלכלית והתעסוקתית תופסת מקום, לצד ילדים שבגרו ופחות תלויים פיזית בהוריהם (אם כי נושא התמיכה כלכלית בילדים עלול להיות סיבה נוספת למתח, הסכמה או אי הסכמה).
ככל שמתבגרים אנשים פנויים יותר לעשיית סדר עדיפויות חדש, לבדיקת המשאלות והמאוויים שלהם, מה הם לא הספיקו עד היום ומה הם עדיין יכולים להספיק ולהשיג. תקופה זו מאופיינת בדחיפות ובתחושה שזה עשוי להיות הזמן הנכון להתחלות חדשות.
מחקרים מצביעים על כך שככל שהגיל עולה, יותר נשים מגברים יוזמים פרידה וגרושין.

* תופעת "הקן המתרוקן" – עזיבת הילדים את הבית משאירה את בני הזוג לבד עם עצמם. הדבר חושף אותם אחד לשני. זוגות ש"הדבק המחבר" היו הילדים וטיפול בהם. אנשים אשר לא הצליחו לפתח מערכת יחסים מגוונת שלא קשורה רק בהורותם – עלולים לחוש ריקנות אשר תעצים את הקשיים הזוגיים. לכן, כאשר מצופה שבני אדם יחיו יחד עד גיל מבוגר והם נמצאים בשנות החמישים או השישים עם בן זוג שאין ביניהם שום קשר רגשי, מלבד מגורים משותפים וילדים משותפים – מגיעים למסקנה שעדיף להתגרש ולחיות לבד מאשר להישאר בנישואין שאין בהם קרבה רגשית ועניין משותף מלבד הילדים.

* הפחד משינוי – במקרים רבים אחד מבני הזוג או שניהם חוששים משינוי ומשמעות פירוק מסגרת הנישואין. למרות שברור לכל אחד מבני הזוג שאינם רוצים להיות יחד, הם חשים חסרי כוחות ומלאי חרדה מעשיית הצעד. זאת בנוסף לחשש מפגיעה כלכלית, שינוי תנאי מגורים, פחד מפני בדידות ובעיקר חשש מהחרפת תחושת כשלון כתוצאה מערכים עליהם גדלו – משפחה לא מפרקים. ו

השפעת הגירושין המאוחרים על בני הזוג

לעיתים גירושין בגיל מבוגר עשויים להיות קלים יותר ממספר סיבות:

* הילדים גדולים, אין צורך בתשלום דמי מזונות עבורם או בהסדרי ראיה.
* במקרים רבים, אחרי גיל 50, אנשים צברו לעצמם רכוש משותף אותו ניתן לחלק באופן שיאפשר לשני בני הזוג מגורים ראויים. המצב הכלכלי הוא סביר ולעתים למעלה מזה, מאפשר קיום נפרד.

* שלא כמו גירושין על רקע משבר אמון, כמו בגידה לדוגמא, שאז השבר הוא גדול. בגרושין בגיל מאוחר, במקרים רבים מדובר בתהליך מתמשך, של התלבטויות כתוצאה מסבל, צער, תסכול, כעס, חוסר התאמה בסיסית, שהם חלק מתהליך ההכנה לגירושין.

מאידך, גירושין בגיל מבוגר עלולים להיות קשים יותר ממספר סיבות:

* הפחד מפני שינוי – החשש להיות לבד אחרי שנים של זוגיות, גם אם הזוגיות לא הייתה טובה. המחשבה שיהיו תלויים בילדיהם הבוגרים, שיחושו בדידות ולא ימצאו תחליף לזוגיות – הם פחד מהותי בגיל מבוגר.
אנשים מבוגרים מצפים שנישואיהם יימשכו לנצח גם אם הנשואים היו בלתי מספקים ובלבד שלא יצטרכו לעשות שינוי.

* היסטוריה ארוכה ומשותפת – בן הזוג שחש "נעזב" חווה פגיעה רגשית קשה. הוא חש שכל השנים נוצל ועכשיו כשהסתיים תפקידו הוא ננטש.

* הפחד מפני בדידות – בגיל מבוגר החשש מבדידות הוא קשה. מתעוררות דאגות וחרדות מפני מחלות שעלולות להופיע בגיל הזקנה ובצורך בעזרה הדדית. בנוסף, הילדים התבגרו ובנו לעצמם חיים וקשה לסמוך ולהסתמך עליהם בשעת מצוקה, חולי או משבר. כל אלה מעצימים את הפחד.

* תחושת ההפתעה – למרות שנראה כי בן הזוג יכול היה להבין ולצפות שמערכת היחסים איננה טובה ומשהו בה עלול להשתנות ובן/בת הזוג יפנו לפרידה. למרות זאת, לעיתים קרובות אחד מהצדדים נראה מופתע לחלוטין מבקשת הפרידה. התחושה היא שאחרי שנים ארוכות יחד, גם אם הנישואין היו קשים, קשה מאוד לקבל את ההחלטה של בן הזוג נוטש.

* קשיים כלכליים – לעיתים יש לתמוך בילדים שלומדים או שאין להם אמצעים כלכליים מספקים. הורים קשישים הזקוקים לעזרה כלכלית. או במקרים בהם האישה לא עבדה, היא חסרת מקצוע (פרט לכישוריה החשובים כעקרת בית), אין לה פנסיה מעבודה – הגירושין עלולים להשאיר אותה במצוקה כלכלית קשה.

* מציאת זוגיות חדשה – מרבית המתגרשים מבקשים למצוא זוגיות חדשה. מחקרים מראים כי גברים יצליחו בכך יותר מנשים משום שפתוחות עבורם יותר אפשרויות מבחינת הגילאים של הנשים אליהם יכולים לפנות, מצבם הכלכלי (בדרך כלל) טוב יותר משל הנשים מהם התגרשו. סיכוייהן של נשים מבוגרות למצוא זוגיות חדשה הם פחות טובים, משום שהמבחר מצומצם יותר.

בנוסף ישנו חשש שילדים מבוגרים עלולים להפנים את המודל הזוגי, הלא בריא של הוריהם, אליו היו חשופים משך שנים, בכך לפגוע בקשרים הזוגיים שלהם. בנוסף, ילדים עלולים להזדהות עם אחד ההורים ולהתרחק מההורה האחר, בעיקר במקרים בהם בגירושין אינם בהסכמה.
ישנם הורים המטילים על ילדיהם הבוגרים להיות המתווכים ביניהם ומעבירי המסרים. הדבר מהווה לחץ נוסף על הילדים ועלול לפגוע ביחסים עם אחד ההורים ו/או בקשרים הבינאישיים של הילד.

ישנם מקרים בהם הילדים הבוגרים מזדהים עם אחד ההורים (בעיקר ההורה הננטש), כועסים על ההורה שיזם את הגירושין או שגרם לגירושין על ידי התנהגותו. וכן מתוך דאגה להורה, אחריות כלפיו, דבר העלול להוות מעמסה נוספת.

כמו כן, ילדים עלולים לחוש כעס משום שגירושין בגיל מבוגר מחייבת שינויים בתכניות המשפחתיות. לדוגמה: הורים שהתכוונו לסייע לילדיהם בתשלום שכר לימוד, בכלכלה מחוץ לבית או ברכישת דירה, עלולים להגיע למצב שיתקשו לעמוד בתכניותיהם עקב הפרידה. קשיים כלכליים המתעוררים בעקבות הגירושין, יכולים לעורר כעס ותרעומת כלפי ההורים.

בסיס לאופטימיות

בתקופה שלאחר הגירושין, נשים וגברים עוסקים בשיקום. דהיינו, משקיעים יותר במראה החיצוני, מתחילים פעילות ספורטיבית, משקיעים יותר בעבודה, יוצרים קשרים חברתיים חדשים ומחפשים, לאחר תקופת מה, זוגיות חדשה.

ברוב המקרים, בין אם מצאו זוגיות חדשה או לא, גברים ונשים מדווחים שהם שלמים עם החלטתם להתגרש, בלי שום קשר לסיבת הגירושין, הם מסופקים מחייהם. נכון שלנשים בנות חמישים פלוס שמחפשות זוגיות חדשה, כנראה יהיה קשה יותר בהשוואה לגברים בני גילן ואף מבוגרים יותר. למרות זאת, גם לנשים בגילאי חמישים פלוס ישנו סיכוי לאהבה ולזוגיות חדשה שיש להשקיע במציאתה. מדובר במסע בו יש להעז ולהאמין שלמרות שמדובר בתהליך, בסופו של דבר מגיעים לסוג של שקט.

https://www.articles.co.il/…/%D7%9E%D7%A9%D7%91%D7%A8+%D7%9…