כולנו חווים מצבים בהם אנו רבים וכועסים. במרבית המקרים, הכעסים והמריבות הם עם האנשים הקרובים לנו ביותר. מאמר זה מתייחס בעיקר ליחסים זוגיים, אך ניתן לאמצו לקשרים נוספים, כגון: הורים, ילדים, אחים וכו'.
יש לזכור שלעתים גם אם מריבה מסתיימת בהתנצלות וסליחה, נותר בנו כעס, הנשאר בתוכנו (למרות ההתנצלות והסליחה). כעס זה מבוטה ומתבטא באופנים שונים, חלקם מודע וחלקם פחות. ביטויים לא ישירים עשויים להיות על ידי התרחקות, קושי בנגישות, תחושת הקרבה והאינטימיות נפגעת עד נעלמת. כמו כן, הכעס עלול לבוא לידי ביטוי באופנים שונים שאינם בהכרח קשורים למקור הקונפליקט באופן ישיר. אלא בתחושת בדידות, פגיעות, חוסר שקט, הסתגרות, תוקפנות גלויה או סמויה. היחסים הופכים לקשים ובלתי נעימים דווקא עם האנשים שאנחנו זקוקים לקרבתם ורוצים בה. לא אחת, אנשים מזהים סליחה כחולשה ואדם איננו רוצה להימצא במצב כזה. בנוסף, קיים פחד שהרגישות והחולשה ינוצלו על ידי הצד השני לפגיעה נוספת.
הזמן הוא מרכיב חשוב בסליחה. ככל שחולף הזמן ואיננו מוצאים פתרון לכעס שבתוכנו, כך קשה יותר לסלוח באמת, נאחזים, מתבצרים ולכודים בתוכו. זאת בנוסף, לתחושה שהצדק עימנו ונעשה לנו עוול. כך מתפתח פיצול אני-הטוב/ה והאחר -הרע/ה. העיסוק הוא בעצמנו, מבלי יכולת לראות את התמונה השלמה, לעשות אינטגרציה בין כל החלקים ולהפיק תמונה מאוזנת. אנו מתקשים, לעיתים מסרבים "להיכנס לנעליים" של האחר כדי לראות גם את חלקנו בהתפתחות הקונפליקט. ישנם מצבים בהם אנו מעדיפים להישאר צודקים אבל כואבים ובודדים.
לכעס יש תפקיד, הוא סוג נוסף של מנגנון הגנה. כאשר אנו כועסים, הרגשות האחרים אינם נגישים לנו. "קל" יותר לכעוס מאשר להתמודד עם רגשות של פחד, חוסר אונים, חוסר ערך, תסכול, בושה ועוד. לכן, פשוט יותר להשליך את כל אותן רגשות על האחר/הפוגע, מאשר להתמודד איתם בתוכנו. בנוסף, בכעס ישנה אנרגיה רבה המאפשרת שיחרור מרגשות קשים ומעניקה תחושת פורקן העשויה להביא עימה הקלה.
כעס מעניק תחושה של שליטה. כאשר אנחנו כועסים ופגועים יש לנו לגיטימציה לבקש דברים מהאדם עליו אנו כועסים, להימנע מלהתקרב אליו פיזית ורגשית, להיות במקום שנראה כביכול שקט יותר. לעיתים הצד האחר רוצה לפצות ולרצות כדי להחזיר את המצב לקדמותו, מצב המקנה תחושה של ערך ועוצמה, סוג של רווח מישני ל"צד הנפגע".
במחקרים עולה כי למריבות ולשתיקות תהיה השפעה קשה ככל שהמשאבים הרגשיים הזוג והמשפחה דלים. כלומר, משפחות שסבלו מחוסר יציבות בקשר,מצבי לחץ היוו עבורם מקור להתפוררות ממש. לצד מחקרים שמראים קשר שלילי בין מצבי דחק לבין איכות הנישואין, קיימים גם מחקרים שמראים את ההפך בדיוק, לפיהם מצבי דחק יכולים להיות דווקא בעלי השפעה חיובית על המערכת הזוגית
כיצד בכל זאת מוותרים על הכעס ועוברים לסליחה?
למה בעצם לוותר על הכעס כשאנו מפיקים "רווחים" ממנו? אולי על ידי ההבנה מה אנחנו "מפסידים ומחמיצים " כאשר כועסים. הבנת המאזן בין רווח והפסד עשויים לעזור לנו למחול ולסלוח.
לכעס יש אנרגיה המכלה חלקים טובים בנו וביחסים הבינאישיים שלנו. כעס עשוי לכלות רגשות של אהבה, נתינה, חמלה, בטחון, שמחה ועוד. כאשר נשארים בכעס אנו מוותרים על הסתכלות פנימה ובדיקת חלקנו בתוך הקשרים הזוגיים והבינאישיים. אנו נשארים עם תחושות של בושה, פחד, בדידות, חוסר ערך וכו', מהם ניסינו להימנע מלהרגיש. חשוב להדגיש כי רגשות אלה קיימים בתוכנו גם כשאיננו רוצים להיות מחוברים אליהם, מרחיקים ומכחישים אותם. אחיזה בכעס מקבעת בנו הרגשה קשה, התנהגויות לא נעימות, הרחקה של האחרים מאיתנו ומנציחה תחושת בדידות שקשה להיפטר ממנה. מכאן ששכרנו יצא בהפסדנו.
לעומת זאת, בסליחה ישנו רווח גדול יותר בצורת יחסים זוגיים ובינאישיים טובים יותר. כאשר אנו מבינים שלסליחה אנרגיה חיובית ומצמיחה, מעמדה זו נוכל למצוא בתוכנו את היכולת לסלוח ולהבין שבסליחה עשוי להתפתח דיאלוג מפרה. דיאלוג שאינו מאשים את האחר אלא כזה המאפשר להביא לידי ביטוי את כל הרגשות העומדים מאחורי הכעס. ביטוי רגשות, איננו חולשה אלא עוצמה המאפשרת התמודדות ו"הידברות"עם הרגשות ועם האחר.
ביחסים זוגיים חשוב שיתקיים מרחב בטוח שבו כל אחד מהצדדים יוכל לדבר ולהביע את כל רגשותיו ודעותיו. מרחב זה מאפשר אהבה בוגרת ומכילה מבלי להרגיש מאויים ופגוע. תחושה המעניקה חום ובטחון שהאחר נמצא שם בשבילנו ולמעננו, תוך הכלה של כל הרגשות המציפים מבלי להיות הצורך להסתתר מאחורי כעס.
כאשר אנו יוצרים מרחב בטוח, האנרגיה האינטימית עולה, תחושת הבדידות מצטמצמת, הקשר מתעצם ומאפשר צמיחה בתוכו ולא הסתגרות בתוך עצמנו וחיפוש הטענת אנרגיות מחוץ למסגרת המשפחתית.
מחקרים מוכיחים שזוגות שיש להם רמת לכידות גבוהה, תקשורת פתוחה, קבלה והערכה רבה של בן-הזוג, חלוקה טובה של משאבים והתמודדות גמישה במצבים של קונפליקט ,זוגות כאלה נוטים לחוות קשר מספק, מהנה ומצמיח, גם אחרי משבר. בעוד זוגות שאינם יודעים כיצד לתקשר אחרי משבר -זוגות אלה נחלשים עוד יותר.
אנו למדים שחיי הנישואין מצריכים השקעה מצד שני הצדדים באופן תמידי. שיש להעמיק את הקשר על ידי תקשורת נכונה, הבעת כבוד, הערכה והקשבה אמיתית לצרכי האחר.
משבר עשוי להיות מנוף לצמיחה, אם נחליט למנף אותו.