״אם הוא רק היה פנוי…"
"איך זה תמיד קורה לי, שדווקא החברה של החבר הכי טוב נראית לי כמו אהבת חיי המוחמצת?"
"היא מדהימה, חבל שהיא גרה בצפון…"
נשמע מוכר? גם את/ה מוצא/ת את עצמך מתאהב/ת שוב ושוב רק במי שלא פנוי באמת ליצירת קשר?
בין אם מדובר בהתאהבויות חוזרות בנשואים ונשואות, בבוסים, באנשים מבוגרים/צעירים ממך בשנים רבות או באנשים אשר חיים בעיר או מדינה אחרת- ייתכן וגם את/ה כלוא/ה בדפוס של התאהבות בבלתי אפשרי אשר סופן להסתיים בתסכול ושברון לב. בכתבה זו נסקור את הגורמים השכיחים לדפוס התאהבות זה.
פחד מקשר (אמיתי)
אחת הסיבות השכיחות ביותר להתאהבות חוזרת בפרטנר/ית הבלתי אפשרי/ת היא פחד מקשר. כן, גם אם יש לכם מנוי בכל אתרי ההכרויות ואתם לא מפסיקים להרגיש בחסרונו של קשר, התאהבות חוזרת בפרטנרים בלתי אפשריים היא לפעמים עדות לכך שלצד הרצון בקשר- קיים גם פחד עצום מפניו. התאהבות בבלתי אפשרי היא שיטה מצוינת "ללכת בלי ולהרגיש עם"- לחוות אהבה מבלי לקחת את הסיכון להידחות (כי אסור לבוס להיות איתי, גם אם הוא היה רוצה), מבלי להתחייב לאינטימיות אמיתית (מה לעשות, היא גרה בחו"ל) ומבלי להתמודד עם האתגרים והמורכבות הנלווים תמיד לניהול קשר זוגי (קשה יותר להיפגע ולהתאכזב מבן זוג שפשוט לא קיים). במילים אחרות, ההתאהבות בבלתי אפשרי היא פעמים רבות ביטוי לפחד העצום מפני כניסה מלאה לתחום הזוגי.
שחזור של דחייה
פרויד היה הראשון שזיהה כי הבחירות הזוגיות שאנו עושים משחזרות פעמים רבות את דפוסי יחסינו עם הורינו, ועשרות מחקרים שנערכו מאז מצדדים בטענה זאת. אחד מדפוסי היחסים שאנשים רבים נוטים לשחזר הוא דפוס של דחייה, הזנחה או ריחוק רגשי, ובחירה בפרטנר בלתי אפשרי היא לעיתים דרך מובטחת לשחזור מסוג זה. כך, הילד הרעב לקשר רגשי עם הורים קרייריסטים ובלתי זמינים רגשית עשוי לגדול להיות בוגר שמתאהב שוב ושוב בנשים אשר יישארו אדישות ובלתי מושגות, ובכך משחזר את החוויה של היותו כרוך אחרי אדם מרוחק ובלתי נגיש.
קנאה: מה ששלך- שלי
התאהבות באנשים נושאים היא אחת הווריאציות הנפוצות ביותר של התאהבות בבלתי אפשרי. על אף שהרגש המרכזי במצבים אלו הוא ההתאהבות, בחלק מהמקרים מה שנמצא מתחת לפני השטח הוא דווקא תחושה עזה של קנאה במי שיש לו זוגיות, ורצון לקחת ממנו את הדבר הטוב שהשיג. תחושת קנאה מסוג זה עשויה לנבוע מתחושות נחיתות ואיום בלתי מודעות המתעוררות לנוכח הזוגיות הטובה של אדם אחר. כך, למשל, קושי בהתמודדות עם תחושות קנאה ונחיתות מול אח, חבר או קולגה עשויה לעורר רצון בלתי מודע להפוך את אותו "מתחרה" למוצלח קצת פחות באמצעות ניסיון (ממשי או מפונטז) "לגנוב" ממנו את בת הזוג ובכך, סוף סוף, להביס אותו בתחרות הלא פורמלית. או כפי שתיאר מטופל אשר חש תמיד כי בת הזוג של אחיו התאום יכלה להתאים לו הרבה יותר מאשר לאחיו: "זה מרגיש פשוט לא הוגן שלא רק שהוא תמיד הצליח יותר בלימודים, בצבא ובעבודה. בא לי פעם אחת שהוא ירגיש מה זה להיות מספר שתיים".
תרגול בהתאהבות
על אף שהתאהבות בבלתי אפשרי מבטאת במרבית המקרים קושי או היעדר פניות לקשר ממשי, במקרים מסוימים היא מבטאת דווקא התקדמות רגשית. אנשים אשר במשך שנים ארוכות היו חסומים מפני התאהבות, או כאלה שהפסיקו להתאהב לאחר פרידה או קשר קשה, עשויים לחזור לתפקוד בתחום הזוגי בהדרגה: תחילה דרך התאהבות "מרחוק" בבלתי אפשרי ולאחר מכן, עם דעיכת התאהבות זו, דרך התאהבות בפרטנר/ית אפשרי יותר. במקרים אלו, ההתאהבות בבלתי מושג מאפשרת לאדם לבחון, להתרגל ולתרגל "על יבש" את חווית ההתאהבות וההתמסרות לאדם אחר.
ואיך מתחילים להתאהב באפשרי?
יהיו הגורמים הבלתי מודעים לה אשר יהיו, התאהבות בבלתי אפשרי היא במרבית המקרים חוויה מתסכלת בסופו של דבר, אשר מותירה את המתאהב בלתי מסופק וצמא לקשר של ממש. מאחר וכפי שניתן לראות, במרבית המקרים להתאהבות בבלתי מושג יש מקורות רגשיים בלתי מודעים, אנשים רבים נתרמים מפנייה אל טיפול פסיכולוגי. טיפול פסיכולוגי מאפשר התבוננות מעמיקה בגורמים להתאהבויות החוזרות בבלתי אפשרי, ומאפשר עיבוד וטיפול בגורמים אלו. במרבית המקרים, המודעות לפחדים, האמביוולנטיות והקונפליקטים הבלתי מודעים הגורמים המקשים על התאהבות בפרטנר/ית אפשרי/ת- משחררת את האדם מהדפוס החזרתי הכובל ופותחת פתח ליצירת מערכות יחסים שלמות ומספקות.
בטיפולנט 2014