משבר אמצע החיים או גירושין מאוחרים
שיעור הגירושין בגילאי חמישים פלוס הולך וגדל בשנים האחרונות. התופעה קיימת בארץ אבל גם בעולם כולו. ישנן סיבות רבות לגירושין בשלב מאוחר של החיים: * הפחד והחשש מלפגוע בילדים צעירים – במרבית המקרים הפניה לגרושין איננה תולדה של משבר אמון פתאומי, אלא סיום תהליך מתמשך של חוסר שביעות רצון מהקשר. דחיית הפרדה נובעת מחשש לפגוע […]
למד לשנות את המחשבות לפני שאתה משנה את החיים
טבען של מחשבות חרדתיות ומטרידות, שהן מציפות – מה שהופך לקשה בתהליך קבלת החלטות והוצאתן לפועל. מחשבות אלה עשויה להביא למחשבות חזרתיות המגבירות את החרדה ובעקבותיהן מגיעות מחשבות נוספות וחוזר חלילה. כיצד אפשר לצאת ממעגל בלתי פוסק זה? דיכוי המחשבות לא יעבוד; הן פשוט יצוצו שוב, לעיתים קרובות ובעוצמה גדולה יותר. – לכן, נסה להתייחס […]
דימוי עצמי והשפעתו על יחסים
הצורך הבסיסי של אדם היא הידיעה שהוא ראוי לאהבה ואוהבים אותו. אנשים הסובלים מדימוי עצמי נמוך, אינם בטוחים בעצמם ותוהים עד כמה הם ראויים לאהבה, מחפשים נואשות אחר חיזוקים ו"הוכחות" לאהבה או הפוך. לרוב, הם יתנו פרשנות שלילית להתנהגות והתייחסות הסביבה. קיים קשר בין הערכה עצמית נמוכה, לבין איכות הקשרים הבינאישיים, לרוב, איכותם נמוכה יותר […]
פחד משינוי – היצמדות ותלות באחר
למרבית האנשים יכולת הסתגלות מדהימה. יכולת זו חשובה על מנת להתאים עצמנו לסביבה משתנה, למגוון שינויים שמטבע הדברים, נעשים. אנו מסתגלים טוב יותר לשינויים הדרגתיים מאשר לשינויים פתאומיים. יכולת הסתגלות נחשבת לרוב כתכונה חיובית, אך יש מקרים רבים בהם יכולת הסתגלות פוגעת בנו. לדוגמא, כאשר אדם מסתגל לסיטואציות שליליות הזולגות באיטיות ובהדרגתיות לחיינו, כמעט מבלי […]
כיצד חרדה הופכת לכעס וזעם
מלקולם X כתב "כאשר אנשים עצובים, הם מתכנסים לתוך העצב, עוסקים בעצב ואינם עושים דבר לשינוי. אבל כאשר הם כועסים, הכעס מביא לשינוי…". במקרים רבים, חרדה מתורגמת לכעס וזעם. מרבית האנשים אינם מקשרים ביניהם.חרדה גורמת לדאגנות ייתר כרונית, צורך לרצות אנשים, שאיפה להישגים גבוהים, ביקורת עצמית נוקשה, פחד משינוי וכו'. אנשים חרדתיים נוטים להאשים אחרים […]
קונפליקט נאמנות כפולה של ילדים בגרושי הוריהם.
לדים (בכל גיל) אינם צריכים לבחור צד כאשר הוריהם מתגרשים. ילדים להורים שחוו גרושים קשים שבהם היה עליהם לבחור צד, מתקשים לקבל החלטות הנוגעות לשני הוריהם ולמשפחתם. הם עסוקים בשאלה כיצד כל החלטה שיעשו תשפיע עליהם ועל אחד ההורים או שניהם.חוויה זו מלווה ילדים שנים ארוכות אחרי גרושי הוריהם: היכן ועם מי יבלו את החגים? […]
האם נכון לשתף אחרים בקשיים זוגיים?
בן זוג המשתף חברים או בני משפחה בסוגיות וקונפליקטים זוגיים, עלול לגרום לבן הזוג האחר תחושת קושי, פגיעה, כעס וכאב. ישנן תקופות בהן כולנו זקוקים לתמיכה מחברים ובני משפחה קרובים. תמיכה עשויה לסייע בפתרון בעיות תוך חשיבה משותפת, באופן מעשי ויצירתי. אך הבעיה נוצרת כאשר משתפים אחרים ביחסים מבלי שבן הזוג ידע, יסכים או יהיה […]
האם אנשים יכולים באמת להשתנות?
אנשים יכולים לשנות התנהגות, פרשנות והלך חשיבה, בתנאי שיהיו מוכנים לשינוי. האם אנשים יכולים באמת להשתנות? יש האומרים שיש גיל שאחריו כבר אי אפשר להשתנות. בכולנו ישנם דברים שאיננו אוהבים, אבל אנו שבויים בתפיסה הרווחת שאיננו יכולים להשתנו. סביר להניח שנמשיך לעשות את אותם הדברים למרות שאנו אומרים לעצמנו שאנו רוצים לשנותם. נשאלת השאלה, האם […]
מניפולציות רגשיות כאמצעי תקשורת ביחסים.
יחסים בריאים מבוססים על אמון, בטחון, כבוד הדדי ולא על מניפולציות רגשיות. כל אדם הנמצא במערכת יחסים זכאי להרגשה שהוא מוערך, אהוב ומרגיש בטוח לחשוף את פגיעותו ורגישותו. זהו הבסיס לבניית מערכת יחסים טובה. לצערנו, לא תמיד אלה פני הדברים. מעת לעת אנו עצמנו נכשלים במשימה זו ומשתמשים בטקטיקות לא בריאות כדי להביע כאב או […]
על מה ואיך אנחנו רבים – ארבעת המנבאים לעתיד הקשר
בואו נהיה ישרים: ריב בין בני זוג, כמו בין כל שני אנשים, הוא סוג של מלחמה. מלחמה מילולית, לפעמים שקטה ולפעמים רועמת, אבל בכל זאת מלחמה. אם רוצים להקטין את הנזק שגורמות לנו המלחמות האלה, אפשר לבדוק על מה אנחנו רבים, אבל הרבה יותר חשוב להבין איך אנחנו רבים. פרופ’ ג’ון גוֹטמן מהאוניברסיטה של וושינגטון […]